Geyik Muhabbetleri Seriler

Rahibin kaybolan horozu Rahip tavuklarını kilise bahçesindeki kümesine kapatır. Bir gün horoz ortadan kaybolur. Ayinden sonra rahip cemaatine sorar: -Kimin horozu var ? Bütün erkekler ayağa kalkar... -Hayır onu demedim, horozu kim gördü ? Bütün kadınlar ayağa kalkar... -Hayır efendim, başkalarının horozunu kim gördü demek istiyorum. Kadınların yarısı ayağa kalkar... - Allah, Allaaah ! Benim horozumu kim gördü yahu ? Bütün rahibeler ayağa kalkar.   Kötü niyet   İri göğüslü, orta yaşın biraz üzerinde bir hanım otobüste cüzdanının çalınması üzerine polise başvuruyor. Polis soruyor: - Hamfendi, cüzdanınız neredeydi? - Sütyenimin içindeydi. - Peki adam elini oraya sokunca bir sey demediniz mi?! - Ben ne bileyim adamın kötü niyetli olduğunu!   Cadaloz kaynana   İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor,...

Devamı

Evlilik, kocalar, geyikler

I. Avukat, müvekkiline telgraf çekti: 'Başınız sağolsun. Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?' Ertesi gün cevap geldi: Emin olmak için üçü de yapılsın. II. 'Heey dostum! İyi haberlerini aldım, evlenmişsin!! 'Evet bu 4. oldu 'Önceki üçüne ne oldu peki? 'Üçü de öldü.. 'Yapma ya... Çok üzüldüm.... Nasıl oldu peki?' 'ilk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü 'Bu korkunc bir şey.. peki ya ikincisi?' 'O da mantar zehirlenmesinden öldü.' 'Tanrım ne kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? Yoksa o da mı... 'Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü' 'Anlıyorum.. Kazaydı yani..' 'Hayır... Mantarları yemedi....' III. Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadin görürler. Oğul sorar: 'Ne dersin baba, yiyelim mi onu?' Baba bir an...

Devamı

Laz Pastacı

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60 inci yas gününde, önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamış.. Karadenizli Laz pastaci: 'Üzerune ne yazmami istersinuz daa?' diye sormus Adam bir an düsünüp, 'Yillarca yoruldun ama, inan hâlâ mükemmelsin' yazılsın! demiş.. - 'Peki efendum pastanin üzerune nasil yerlestirelum ha bu yaziyu? - İki satır halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama ' , altta 'İnan hâlâ mükemmelsin' şeklinde olabilir. Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilc¹m lar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yaz¹yor: Üstte yillarca yoruldun ...Ama altta inan hala mükemmelsin .

Devamı

Tavukları ben tutarım

Adam bir dükkâna girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile iki tavuk alır. Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar taşımasına yardım eder. Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl taşıyacağını düşünürken yanına yaşlıca bir kadın yanaşır ve bir adres sorar. Adam cevaplar; - Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum. Yaşlı kadın ; -Çok kolay, boyayı kovanın içine koy ve bir elinle tut, iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut. Adam yaşlı kadının dediği gibi yapar. Eve doğru yürürlerken adam; - Şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız. Yaşlı kadın ; - Olmaz, ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi kaldırıp bana tecavüz edersen ?...

Devamı

Heykeller

Yıllarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri dişi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış, bir gün bir melek cennetten gelene kadar... "Sizler iyi ve örnek heykel oldunuz, bu yüzden ben de size özel bir hediye vereceğim. Yarim saat icin sizi canlandırabilirim, siz de bu sure içinde ne isterseniz yapabileceksiniz! " demiş. Ve melek ellerini çırpar çırpmaz heykeller canlanmış, birbirlerine biraz utanarak yaklaşmışlar, ama sonra hızla parktaki çalılıkların arkasına koşmuşlar. Kısa bir süre sonra çalılıkların arkasından kikirdeşmeler, kahkahalar duyulmuş, çalılar sallanmış. Onbes dakika sonra, çalılıklardan çıkmışlar, ikisinin de yüzünde geniş bir tebessüm varmış. "On beş dakikanız daha var!" demiş melek, gözlerini anlamlı anlamlı kırparak... Dişi heykelin yüzündeki tebessüm biraz daha yayılmış ve erkek heykele dönmüş: "Harika! Ama bu sefer güvercini sen tut,...

Devamı

Ağanın Karısı

Eşkiya bir köyü basar, ağanın karısıyla 3-5 kadını dağa kaldırır. Ağa ve adamları iz sürüp eşkiyayı kuşatır. Eşkiyalar, kadınları bırakıp kaçar. Ağa karısına sorar -Ne yaptılar size hele anlat. -Ne yapacaklar, hepimize tecavüz ettiler. -Söylemedin mi ağanın karısı olduğunu ? -Söyledim. -E, ne yaptılar ? -Altıma halı serdiler...

Devamı

Mümkünse bir adam daha koysanız!

Vezirler huzura çıkmışlar: - Padişahım, hazinede para kalmadı.. Yeni vergilere ihtiyacımız var, diyerekten.. . Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış, - Eeee! Ne vergisi koyalım? , demiş... Vezirler: - Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar! Padişah, - Tamam, demiş. Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine: - Nasıl, halk hayatından memnun mudur? Her hangi bir şikayet var mı? - Hiç bir tepki yok Sultanım! - İyi o zaman köprünün diğer tarafına da bir adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın! Aradan bir süre geçmiş, Padişah tekrar sormuş vezirlerine: - Var mı halinden şikâyet eden? - Yok! Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş: - Köprülerin ortasına da birer adam koyun, gelip geceni köprünün ortasında becersin! Aradan birkaç gün geçmiş, halktan bir tepkinin...

Devamı

At binenin kılıç kuşananın

Hollywood yıldız adayı sarışın bayan, Nevada çölünde Vegas yolunda ilerlerken son model arabası bozulur. Otostop yapmak ister ama hiçbir araba geçmez. O da ne? Uzaktan bir atlının geldiğini görür. Bu bir Navajo kızılderili savaşçıdır. Çaresiz kızılderiliden rica eder, "Beni en yakın servis istasyonuna kadar götürür müsünüz?"der. Kızılderilinin atının terkisine atlar. Yolculuk gayet olaysız geçer. Yalnız, kızılderili her beş dakikada bir "YAHOOOOO!" diye bir çığlık atmaktadır. *Bu öyle bir çığlık ki, bu çığlıklar çölü aşıp karşıki kayalık dağlardan yankılanır. Nihayet önlerine çıkan ilk servis istasyonuna varırlar. *Kızılderili sarışını orada atından indirir ve gene dağı taşı inleten "YAHOOOO!" çığlığını atarak atını dörtnala sürer. İstasyon görevlisi kızılderilinin arkasından bakarken sarışın bayana sorar: * " Bu kızılderiliyi bu kadar heyecanlandıran şey nedir, ne yaptınız...

Devamı

Babanın Sülalesi Bizi İlgilendirmez!

Çocuğun biri babasına sormuş : Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş maymunlar türeye türeye biz olduk demiş... Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş. Çocuk demişki ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi!! Anne cevap verir: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez

Devamı

Kısa Seri Fıkralar

> Bayramda bilmediğim bir numaradan gelen mesaj: "Bayramınızı en içten dileklerimle kutlar sağlık ve mutluluklar dilerim." Benim cevabım: "Teşekkürler ben de sizin bayramınızı kutlarım. Keşke bir de isminizi bahşetseydiniz " Gelen yanıt: "Keşke sen de müdürünün telefonunu kaydetseydin..." > > İç(me) sorunu > "Allah aşkına yeter hanım. Bir kerecik de iç de bana. Rakı iç, viski iç, sigara iç de." diyen babam; "Öyle hepsini tek tek söyleyemem; topluca zıkkımın kökünü iç diyeyim, anlaşalım!" diyen de annem olur. > > > Annem > Hızlı hızlı ayakkabılarını giymeye çalışırken bana sesleniyor; ''Ben 5 dakikalığına komşuya gidiyorum, yarım saat sonra yemeği ocaktan almayı unutma sakın!" > > Evlilikte son nokta > Beş kız arkadaş evlilik üzerine koyu bir sohbete koyulduk. Altı aylık evli...

Devamı