Vergi Dairesinde Başa Gelecekler

Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. yanında Bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini İstemişler.. Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş.. Sormuş: - vergi dairesine giderken nasıl giyineyim? Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az Vergi cezası keserler? Mali danışman öğüt vermiş: - en eski elbiselerini giy.. yoksul, muhtaç bir Görüntü ver ki,sana az ceza kessinler.. Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş: - en yeni, en pahalı elbiseni giy.. güvenli, Kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza Kessinler vergiciler.. Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. aklına güvendiği, Filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. şöyle demiş: - bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir Arkadaşına sorar.. o da,...

Devamı

Sarışın Fıkraları

Bir gün bir sarışın beyaz eşya dükkanına gider ve: -Şu küçük televizyonun fiyatını öğrenebilir miyim? satıcı: -Maalesef sarışınlara satış yapmıyoruz efendim. Sarışın bu lafa çekip gider.Ancak yine de o televizyonu almakta kararlıdır. Kuaföre gidip saç diplerini boyatır.Böylece tam bir sahte sarışına benzemektedir.Yine aynı dükkana gider ve : -Şu küçük, sevimli televizyonu almak istiyorum.der Satıcı: -Maalesef sarışınlara satış yapmıyoruz efendim.der Sarışın yine bozulmuştur ve çekip gider.Bu sefer kuaförüne saçını dipten uca boyatır.Sarışın artık tam anlamıyla kumral bir güzeldir.Dükkana gider ve : -Şu küçük televizyonu almak istiyorum.fiyatı nedir? Satıcı: -Sarışınlara satış yapmıyoruz. Sarışın: -Sarışın olduğumu nereden anladınız!? Satıcı: "Efendim üç gündür istediğiniz o televizyon aslında bir mikrodalga fırın"   Kaç attı lan? CASINODA iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde barbut masasında dikiliyorlarmış......

Devamı

Geyik Muhabbetleri Seriler

Rahibin kaybolan horozu Rahip tavuklarını kilise bahçesindeki kümesine kapatır. Bir gün horoz ortadan kaybolur. Ayinden sonra rahip cemaatine sorar: -Kimin horozu var ? Bütün erkekler ayağa kalkar... -Hayır onu demedim, horozu kim gördü ? Bütün kadınlar ayağa kalkar... -Hayır efendim, başkalarının horozunu kim gördü demek istiyorum. Kadınların yarısı ayağa kalkar... - Allah, Allaaah ! Benim horozumu kim gördü yahu ? Bütün rahibeler ayağa kalkar.   Kötü niyet   İri göğüslü, orta yaşın biraz üzerinde bir hanım otobüste cüzdanının çalınması üzerine polise başvuruyor. Polis soruyor: - Hamfendi, cüzdanınız neredeydi? - Sütyenimin içindeydi. - Peki adam elini oraya sokunca bir sey demediniz mi?! - Ben ne bileyim adamın kötü niyetli olduğunu!   Cadaloz kaynana   İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor,...

Devamı

Evlilik, kocalar, geyikler

I. Avukat, müvekkiline telgraf çekti: 'Başınız sağolsun. Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?' Ertesi gün cevap geldi: Emin olmak için üçü de yapılsın. II. 'Heey dostum! İyi haberlerini aldım, evlenmişsin!! 'Evet bu 4. oldu 'Önceki üçüne ne oldu peki? 'Üçü de öldü.. 'Yapma ya... Çok üzüldüm.... Nasıl oldu peki?' 'ilk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü 'Bu korkunc bir şey.. peki ya ikincisi?' 'O da mantar zehirlenmesinden öldü.' 'Tanrım ne kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? Yoksa o da mı... 'Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü' 'Anlıyorum.. Kazaydı yani..' 'Hayır... Mantarları yemedi....' III. Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadin görürler. Oğul sorar: 'Ne dersin baba, yiyelim mi onu?' Baba bir an...

Devamı

At binenin kılıç kuşananın

Hollywood yıldız adayı sarışın bayan, Nevada çölünde Vegas yolunda ilerlerken son model arabası bozulur. Otostop yapmak ister ama hiçbir araba geçmez. O da ne? Uzaktan bir atlının geldiğini görür. Bu bir Navajo kızılderili savaşçıdır. Çaresiz kızılderiliden rica eder, "Beni en yakın servis istasyonuna kadar götürür müsünüz?"der. Kızılderilinin atının terkisine atlar. Yolculuk gayet olaysız geçer. Yalnız, kızılderili her beş dakikada bir "YAHOOOOO!" diye bir çığlık atmaktadır. *Bu öyle bir çığlık ki, bu çığlıklar çölü aşıp karşıki kayalık dağlardan yankılanır. Nihayet önlerine çıkan ilk servis istasyonuna varırlar. *Kızılderili sarışını orada atından indirir ve gene dağı taşı inleten "YAHOOOO!" çığlığını atarak atını dörtnala sürer. İstasyon görevlisi kızılderilinin arkasından bakarken sarışın bayana sorar: * " Bu kızılderiliyi bu kadar heyecanlandıran şey nedir, ne yaptınız...

Devamı

Babanın Sülalesi Bizi İlgilendirmez!

Çocuğun biri babasına sormuş : Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş maymunlar türeye türeye biz olduk demiş... Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş. Çocuk demişki ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi!! Anne cevap verir: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez

Devamı

1 İmam 1 Avukat

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet'e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar. - Bir bakayım' der görevli melek. Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir: - Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz! Damat adayı, peki der, 'Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?' Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir: - Siz manyak mısınız? Cennet'te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

Devamı

Kadın Tipleri

KADIN Tipleri Bayan "Harbi Kız" Şunları Söyler : "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!" Halk Dilinde isimleri : Delikanlı Kız, Bacı. Avantajları : Kafadengi, eğlenceli. Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz... Bayan "Cıyak Cıyak" Şunları Söyler : "Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?" Halk Dilinde isimleri : Cadaloz, Başbelası. Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne... Dezavantajları : Sürekli kafanıza bişeyler fırlatır, uçan tekme savurur... Bayan "Mızmız" Şunları Söyler : "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı." Halk Dilinde isimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı. Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir. Dezavantajları : Bulaşıcıdır! Bayan 'Patron' Şunları Söyler :...

Devamı

Erkek Tipleri

ŞIK ERKEK: Güzel cümleler kurar, aynı kelimeyi asla ikinci kez kullanmaz, buna özel olarak dikkat eder. Asla hatayı kendinde aramaz. Sevgilisini aldatır, kelime oyunlarıyla bunu bile doğrulamanın yolunu bulur. Melek yüzlü, şeytanın avukatıdır. Içi boş, süslü kutudur. HARBİ ADAM: Az konuşur, öz konuşur. Bu adamdan asla laf çıkmaz. Gereksiz muhabbet etmez, kadınlarla hiç muhabbet etmez, kaale bile almaz. ALINGAN: Karşıdakini nekadar tanırsa tanısın, annesi bile olsa çocuk gibi küser. En ufak bi espri yapıldığı taktirde alınır, 3 gün konuşmaz. Kendini daima haklı görür, bunu sorgulamayı bile düşünmez. Ömrünüz varsa da tüketir. SAHTEKAR ENTELl: Fırlamanın tekidir, bunu kibarlıkla gizlemeye çalışır. Herşeyi bildiğine inanır, bilmiyorsa da öyle davranır. Aslında hayatı hiç tanımayan, birşeyler başardıysa bile bunu bin türlü sahtekarlıkla yapmış bulunan insaniyet...

Devamı

Benim Kocam Yapmaz!!!

Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çeşitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormus. - Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız??? Soruya ülkelere göre verilen yanıtlarsa şöyle olmuş: İsveçli : Neyimi beğenmediğini sorarım. Rus : Evi terk ederim. Fransız : Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim. İtalyan : Kadını vururum. İspanyol: Kocamı vururum. Yunanlı : Her ikisini de vururum. Türk : Benim kocam yapmaz!

Devamı