Etiket: cinsel fıkra

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Geyik Muhabbetleri Seriler

Rahibin kaybolan horozu

Rahip tavuklarını kilise bahçesindeki kümesine kapatır.
Bir gün horoz ortadan kaybolur.
Ayinden sonra rahip cemaatine sorar:
-Kimin horozu var ?
Bütün erkekler ayağa kalkar…
-Hayır onu demedim, horozu kim gördü ?
Bütün kadınlar ayağa kalkar…
-Hayır efendim, başkalarının horozunu kim gördü demek istiyorum.
Kadınların yarısı ayağa kalkar…
– Allah, Allaaah ! Benim horozumu kim gördü yahu ?
Bütün rahibeler ayağa kalkar.

 

Kötü niyet

 

İri göğüslü, orta yaşın biraz üzerinde bir hanım otobüste cüzdanının çalınması üzerine polise başvuruyor.

Polis soruyor:

– Hamfendi, cüzdanınız neredeydi?

– Sütyenimin içindeydi.

– Peki adam elini oraya sokunca bir sey demediniz mi?!

– Ben ne bileyim adamın kötü niyetli olduğunu!

 

Cadaloz kaynana

 

İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber “Aaaa!” diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. “Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı.”

 

Sarışının hamile hali Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; “Bebekler zekalarının %80’ini anneden alıyorlar.” makalesinden sonra panikle bana dönüp; “Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?” diye sorduğunda sana; “Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!” diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!)))))))))))))))

 

Burun bakımı

 

Yengemin burun ameliyatından sonra elinde bir demet çiçekle gelen abimin inceliğini, kurduğu cümleyle daha bir iyi anladık. “Hatun kokla bakayım burnun çalışıyor mu?”

 

Lamba

 

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: “Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.”

 

Nur topu

 

İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: “Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!” *******

 

Toplamda

 

Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; “1 YTL” diyor.. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz..

 

Mesaj alındı

 

“Seviyor musun?” dedim, “Seviyorum.” dedi. “Ne kadar?” dedim, “Çok.” dedi. “Ne kadar çok?” dedim. “Her akşam eve gelip dırdırını çekecek kadar çok…” dedi. Sustum…

 

Potansiyel müşteri

 

Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti.. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ”Gördün mü bizim müşterileri… Hey maşallah!” dedi.

 

Tövbe ya

 

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce “Benim için de dua et” deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. “Kendisi nerede derse ne diyeyim?”

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Evlilik, kocalar, geyikler

I.
Avukat, müvekkiline telgraf çekti: ‘Başınız sağolsun. Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?’
Ertesi gün cevap geldi: Emin olmak için üçü de yapılsın.

II.
‘Heey dostum! İyi haberlerini aldım, evlenmişsin!!
‘Evet bu 4. oldu
‘Önceki üçüne ne oldu peki?
‘Üçü de öldü..
‘Yapma ya… Çok üzüldüm…. Nasıl oldu peki?’
‘ilk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü
‘Bu korkunc bir şey.. peki ya ikincisi?’
‘O da mantar zehirlenmesinden öldü.’
‘Tanrım ne kaderin varmış senin… Ya üçüncüsü? Yoksa o da mı…
‘Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü’
‘Anlıyorum.. Kazaydı yani..’
‘Hayır… Mantarları yemedi….’

III.
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok
güzel bir kadin görürler.
Oğul sorar:
‘Ne dersin baba, yiyelim mi onu?’

Baba bir an düşündükten sonra:
‘Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz!

IV.
Las-Vegas’ta harika otellerden birinin gece kulübünde sihirbaz nefis bir gösteri
yapmış. Arka sırada oturan bir bey bağırarak, sihirbaza, o numarayı nasıl yaptığını sormus..
‘Söyleyemem!’ demiş sihirbaz, ‘Öğrenirseniz sizi öldürmek zorunda kalırım!..’ Kısa bir duraklamadan sonra, ‘Tamam..’ demiş adam,’o zaman karıma söyleyin!’

V.
Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; Önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin başında ki adam kuskusuz cenazenin sahibidir. Yanına yaklaşır ve sorar;
‘Beyefendi, bu üzüntülü gününüz de hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?’
Adam yanıtlar:
‘Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem.’
‘Vah vah başınız sağolsun. nasıl oldu?’
‘Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş. Onu da
öldürmüş.’

Adam biraz düşündükten sonra sorar;
‘Beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim?’
‘Sıraya geç’

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Laz Pastacı

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60 inci yas gününde, önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamış..

Karadenizli Laz pastaci:
‘Üzerune ne yazmami istersinuz daa?’ diye sormus Adam bir an düsünüp,

‘Yillarca yoruldun ama, inan hâlâ mükemmelsin’ yazılsın! demiş..

– ‘Peki efendum pastanin üzerune nasil yerlestirelum ha bu yaziyu?

– İki satır halinde olsun, üstte ‘Yillarca yoruldun ama ‘ , altta ‘İnan hâlâ mükemmelsin’ şeklinde olabilir.

Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilc¹m lar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yaz¹yor:

Üstte yillarca yoruldun …Ama altta inan hala mükemmelsin .

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Mümkünse bir adam daha koysanız!

Vezirler huzura çıkmışlar:
– Padişahım, hazinede para kalmadı.. Yeni vergilere ihtiyacımız var,
diyerekten.. .

Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
– Eeee! Ne vergisi koyalım? , demiş…

Vezirler:
– Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar!

Padişah,
– Tamam, demiş.

Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
– Nasıl, halk hayatından memnun mudur? Her hangi bir şikayet var mı?
– Hiç bir tepki yok Sultanım!
– İyi o zaman köprünün diğer tarafına da bir adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın!

Aradan bir süre geçmiş, Padişah tekrar sormuş vezirlerine:
– Var mı halinden şikâyet eden?
– Yok!

Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
– Köprülerin ortasına da birer adam koyun, gelip geceni köprünün ortasında becersin!

Aradan birkaç gün geçmiş, halktan bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah, çağırmış vezirlerini,
-Halkı dinleyelim hele bir, demiş.

Gitmişler köye, Padişah sormuş:
– Halinizden memnun musunuz, var mı bir şikâyetiniz?
Ses yok.

Padişah tekrar :
-Ulan demiş, taş üstünde taş omuz üstünde baş komam!!! Var mı şikayeti olan hemen söylesin!

diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
– Şey padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
– Eeee!, demiş Padişah bir umutla… Ne olmuş o köprünün ortasındaki adama???
– Aksamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, eve geç kalıyoruz, mümkünse bir adam daha koysanız.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

At binenin kılıç kuşananın

Hollywood yıldız adayı sarışın bayan, Nevada çölünde Vegas yolunda ilerlerken son model arabası bozulur. Otostop yapmak ister ama hiçbir araba geçmez. O da ne? Uzaktan bir atlının geldiğini görür. Bu bir Navajo kızılderili savaşçıdır. Çaresiz kızılderiliden rica eder, “Beni en yakın servis istasyonuna kadar götürür müsünüz?”der.
Kızılderilinin atının terkisine atlar. Yolculuk gayet olaysız geçer.
Yalnız, kızılderili her beş dakikada bir “YAHOOOOO!” diye bir çığlık atmaktadır.
*Bu öyle bir çığlık ki, bu çığlıklar çölü aşıp karşıki kayalık dağlardan yankılanır. Nihayet önlerine çıkan ilk servis istasyonuna varırlar.
*Kızılderili sarışını orada atından indirir ve gene dağı taşı inleten “YAHOOOO!” çığlığını atarak atını dörtnala sürer.
İstasyon görevlisi kızılderilinin arkasından bakarken sarışın bayana sorar:
* ” Bu kızılderiliyi bu kadar heyecanlandıran şey nedir, ne yaptınız adama ? ”
* “Ben mi? Hiçbir şey yapmadım. Sadece arkasına oturdum ve kollarımı belinin
iki yanından sardım, düşmemek için de eyerinin boynuzundan tuttum.”

*Servis istasyon görevlisi:
“Kızılderililer eyer kullanmazlar ki !

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Kısa Seri Fıkralar

> Bayramda bilmediğim bir numaradan gelen mesaj: “Bayramınızı en içten dileklerimle kutlar sağlık ve mutluluklar dilerim.” Benim cevabım: “Teşekkürler ben de sizin bayramınızı kutlarım. Keşke bir de isminizi bahşetseydiniz ” Gelen yanıt: “Keşke sen de müdürünün telefonunu kaydetseydin…”
>
> İç(me) sorunu
> “Allah aşkına yeter hanım. Bir kerecik de iç de bana. Rakı iç, viski iç, sigara iç de.” diyen babam; “Öyle hepsini tek tek söyleyemem; topluca zıkkımın kökünü iç diyeyim, anlaşalım!” diyen de annem olur.
>
>
> Annem
> Hızlı hızlı ayakkabılarını giymeye çalışırken bana sesleniyor; ”Ben 5 dakikalığına komşuya gidiyorum, yarım saat sonra yemeği ocaktan almayı unutma sakın!”
>
> Evlilikte son nokta
> Beş kız arkadaş evlilik üzerine koyu bir sohbete koyulduk. Altı aylık evli olan arkadaşımız “Arkadaşlar kesin evlenin.” dedi. İlk defa evli olan birinden güzel bir söz duydum diyordum ki “Aranızdaki tek salak ben olmak istemiyorum!” diye devam etti.
>
> Vazgeçtim istemiyorum
> Anneme sürekli “Seni çok seviyorum” diye mesaj atan babama “Hep anneme mesaj atıyorsun! Biz neciyiz, insan bir kere de çocuğuna mesaj gönderir…” türü bir ton sitemde bulunuyorum, gülüp geçiştiriyor. Beş, on dakika sonra telefonum bipliyor, babamdan mesaj geliyor: “Anneni çok seviyorum.”
>
> Ne olsun istersin
> Kocamla sabah işe beraber gidiyoruz, akşam işten beraber dönüyoruz. Kapıdan girer girmez sorduğu soru; “Yemekte ne var?” Pardon canım yaa, tencereleri iş yerinde unuttum…
>
> Geveze
> Şehirlerarası otobüste gece 23:00’dan sabah 05:00’a kadar nefes almadan konuştuktan sonra, şoföre; ”Kaptan bey evladım, kusura bakma seni de uyutmadık!” diyen yurdum teyzesine alkış yok mu?
>
> Önceden bileydim
> Az önce, bir senedir peşimden koşan makina mühendisi vatandaşın SSK dökümüne baktım, primleri 5,700’den yatıyormuş. Allah’ım, aşık mı oluyorum ne?
>
> Zeka yumağı
> Sosyal Bilgiler 4. sınıf sınavında, “Savaşa gidip, savaştan sağ dönen askere ……. denir.” sorusuna, “Hoşgeldin” yazan benim canım öğrencimdir.
>
> Gel de gülme
> İslamiyeti kabul etmiş ilk Türk boyu…….. ‘dır şeklindeki boşluk doldurma sorusuna “1.65” yazan öğrenciye sizce kaç verilir? Bence bu yaratıcı zeka 100 ile ödüllendirilmelidir.
>
> Nihal
> Üniversite öğrencisi olan kardeşimi annem arıyor, “Alo Nihal kızım, Nihal duyuyor musun?” Kısa bir şaşkınlıktan sonra kardeşim “Nihal kim anne, ben Ece” diyor ama annem ısrarla Nihal diye sesleniyor. Kardeşimin artık kızdığını anlayınca da bombayı patlatıyor. “Kredi kartı ekstren geldi de, belki kendini Adnan Ziyagil’in kızı zannediyorsundur diye öyle dedim.”
>
> Koş peşinden
> Kendini fazlasıyla beğenen arkadaşım ”Ne olacak böyle, bıktım vallahi. İşyerinde peşimden koşmayan erkek yok neredeyse.” diyerek bana dert(!) yanıyor ve onu teselli(!) edecek cümleyi kendisine yöneltiyorum; ”Ah tatlım, erkekler topun da peşinden koşuyor ama tekme atmak için.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Papazın Dindar Papağanları

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış.

Papağanlar da papaz gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış.
Sabah – akşam kafeslerinde oturup İncil okuyup dua ederlermiş.

Papazın cemaatinden bir kadının da 2 tane dişi papağanı varmış, papazın erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise kadının dişi papağanları da o kadar ahlaksızmış.

Eve gelen misafirlerin önünde ‘erkek istiyoruz!’ diye bağırırlarmış. Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş.
Papaz da;

– Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak öğrensinler biraz, benim papağanlar sürekli dua eder’ demiş.’

Kadın da almış papağanları getirmiş papazın evine…

Kafese girer girmez dişi papağanlardan birisi;

– Hey yakışıklılar, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde?’
Erkek papağanlardan biri ötekine dönüp

– Lan oğlum bütün dualarımız kabul oldu sonunda….!!!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Nişanlılık döneminin anlamı

On iki yaşındaki oğlan, on dört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
– Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun…Yaz sonu nikâh varmış, bizim evde de konuşuyorlardı. Ben sana bir şey sormak istiyorum…

– Söyle…
– Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, ‘Eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu
anlayabilmiş değilim.

– Hıııım… Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…
– Dinliyorum.
– Diyelim ki Şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve ‘Haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin’ diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

– Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?
– Vallahi onu ben de tam olarak bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

İş bankası ve Temel

Temel şehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmiş ve yataklı olan kompartımana yerlesmis. Az sonra kompartımana çok güzel bir kadın gelmiş ve tanışmışlar. Kadın Is bankasında çalisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmuş ve yatmak üzere kompartımandaki ranzayı açmışlar.
Kadın üst kata, Temelde alt kata yerleşmiş. Yatmalarından 10 dakika sonra kadın pijamasinin üstünü çikartip yere atmis.

Temel bunu görünce kadının kendisinden bir şeyler beklediğini düşünerek kadının yatağına alttan hafifçe vurarak:
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Ne münasebet Temel bey teessüf ederim, bu davranışınız çok çirkin’
– ‘Özür dilerim Handan Hanım ben sanmıştım ki …. !!!’
Yaklaşık on dakika sonra kadın pijamasının altını çıkarmış ve yeniden yere atmış. Temel bunu gürünce çıldıracak gibi olmuş ve kendini tutamayarak yeniden kadının yatağına hafifçe vurmuş.
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Temel bey lütfen kendinize gelin, çok ayıp.’
Temel olanlar karşısında çok zor durumdaymış ama dayanacak durumda da değilmiş. Yine de sabretmiş ancak 5 dakika sonra kadın bu defa çamaşırının üstünü çıkarmış ve atmış. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak:
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Temel bey bu son olsun lütfen, bir daha aynı şey olursa güvenliği çağıracağım.’
Temel büyük bir hayal kırklığı ile yeniden yatmış. 5 dakika sonra kadın çamaşırının altını çıkartıp yere atmış ve bu defa kadında istekliymiş ama aradan 10 dakika geçmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyuduğunu sanarak endişelenmiş ve dayanamayarak seslenmiş:
– ‘Temel Bey’
– ‘Buyurun Handan Hanım’
– ‘Temel Bey İş bankasının kapıları açıldı da !!!’
– ‘Gerek kalmadı Handan Hanım, biz çeki elden bozdurduk !!!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Evlilik ve sakız

Ünlü sosyolog Ayfer Monolog’un araştırmalarına göre, evlilik “SAKIZ”a benzer. Çiğnemesini bilirsen iyi ve faydalı… Çiğnemesini bilmezsen can sıkıcı ve sinir bozucudur.

Peki, neden başka bir şeye değil de sakıza benzer?

İşte Monolog’un araştırmaları ile bulduğu 11 mantıklı cevap:

1. Çünkü sakız ne kadar faydalı ve eğlenceli olursa olsun gerekli değildir. Çiğnemesen de olur.

2. Sakız ilk zamanlar ağıza ferahlık verir hoş olur ama zamanla çürür ve tadı acılaşır.

3. Çürüyen sakız yapışkandır. Bulaştığı yerden temizlemek, ondan kurtulmak çok zor, bazen imkansızdır.

4. Sakızın ağızda bıraktığı tadı sadece çiğneyen bilir. Tatlı mı yoksa acı mı olduğunu başka kimse bilemez.
Onlar sadece senin sakız çiğnediğini bilirler, o kadar.

5. Sakız çene kemiklerini güçlendirir. Evlilik de öyle… Sürekli tartışma ve bağrışma zamanla çiftlerin güçlü birer
çene yapısına sahip olmasını sağlar.

6. Sakız çiğnerken başka bir şey yiyemezsin yoksa sakız bozulur…

7. Sakızın kağıdını açıp fikra veya falı okuduğunuzda çok eğlendirir gülersiniz. Ama bu çok kısa sürer.
Evlilikteki balayına benzer.

8. Çam sakızı ya da hakiki damla sakızları vardır. Kolay kolay çürümezler çiğnendiği sürece zevk de verirler.
İşte bu da aşk evliliği denen olaydır.

9. Sakız; sigarayı bırakmak ve abur-cubur yememek için tercih edilir.

10. Sakız çiğneme olayının gerçekleşmesi için ezmek ve çiğnemek gerekir. Evlilikte de kim dişliyse o ezer.