Etiket: geyik muhabbeti

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Nişanlılık döneminin anlamı

On iki yaşındaki oğlan, on dört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
– Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun…Yaz sonu nikâh varmış, bizim evde de konuşuyorlardı. Ben sana bir şey sormak istiyorum…

– Söyle…
– Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, ‘Eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu
anlayabilmiş değilim.

– Hıııım… Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…
– Dinliyorum.
– Diyelim ki Şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve ‘Haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin’ diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

– Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?
– Vallahi onu ben de tam olarak bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

İş bankası ve Temel

Temel şehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmiş ve yataklı olan kompartımana yerlesmis. Az sonra kompartımana çok güzel bir kadın gelmiş ve tanışmışlar. Kadın Is bankasında çalisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmuş ve yatmak üzere kompartımandaki ranzayı açmışlar.
Kadın üst kata, Temelde alt kata yerleşmiş. Yatmalarından 10 dakika sonra kadın pijamasinin üstünü çikartip yere atmis.

Temel bunu görünce kadının kendisinden bir şeyler beklediğini düşünerek kadının yatağına alttan hafifçe vurarak:
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Ne münasebet Temel bey teessüf ederim, bu davranışınız çok çirkin’
– ‘Özür dilerim Handan Hanım ben sanmıştım ki …. !!!’
Yaklaşık on dakika sonra kadın pijamasının altını çıkarmış ve yeniden yere atmış. Temel bunu gürünce çıldıracak gibi olmuş ve kendini tutamayarak yeniden kadının yatağına hafifçe vurmuş.
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Temel bey lütfen kendinize gelin, çok ayıp.’
Temel olanlar karşısında çok zor durumdaymış ama dayanacak durumda da değilmiş. Yine de sabretmiş ancak 5 dakika sonra kadın bu defa çamaşırının üstünü çıkarmış ve atmış. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak:
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Temel bey bu son olsun lütfen, bir daha aynı şey olursa güvenliği çağıracağım.’
Temel büyük bir hayal kırklığı ile yeniden yatmış. 5 dakika sonra kadın çamaşırının altını çıkartıp yere atmış ve bu defa kadında istekliymiş ama aradan 10 dakika geçmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyuduğunu sanarak endişelenmiş ve dayanamayarak seslenmiş:
– ‘Temel Bey’
– ‘Buyurun Handan Hanım’
– ‘Temel Bey İş bankasının kapıları açıldı da !!!’
– ‘Gerek kalmadı Handan Hanım, biz çeki elden bozdurduk !!!

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri Yaşam

Benim Kocam Yapmaz!!!

Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çeşitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormus.

– Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız???

Soruya ülkelere göre verilen yanıtlarsa şöyle olmuş:

İsveçli : Neyimi beğenmediğini sorarım.

Rus : Evi terk ederim.

Fransız : Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.

İtalyan : Kadını vururum.

İspanyol: Kocamı vururum.

Yunanlı : Her ikisini de vururum.

Türk : Benim kocam yapmaz!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Evlilik ve sakız

Ünlü sosyolog Ayfer Monolog’un araştırmalarına göre, evlilik “SAKIZ”a benzer. Çiğnemesini bilirsen iyi ve faydalı… Çiğnemesini bilmezsen can sıkıcı ve sinir bozucudur.

Peki, neden başka bir şeye değil de sakıza benzer?

İşte Monolog’un araştırmaları ile bulduğu 11 mantıklı cevap:

1. Çünkü sakız ne kadar faydalı ve eğlenceli olursa olsun gerekli değildir. Çiğnemesen de olur.

2. Sakız ilk zamanlar ağıza ferahlık verir hoş olur ama zamanla çürür ve tadı acılaşır.

3. Çürüyen sakız yapışkandır. Bulaştığı yerden temizlemek, ondan kurtulmak çok zor, bazen imkansızdır.

4. Sakızın ağızda bıraktığı tadı sadece çiğneyen bilir. Tatlı mı yoksa acı mı olduğunu başka kimse bilemez.
Onlar sadece senin sakız çiğnediğini bilirler, o kadar.

5. Sakız çene kemiklerini güçlendirir. Evlilik de öyle… Sürekli tartışma ve bağrışma zamanla çiftlerin güçlü birer
çene yapısına sahip olmasını sağlar.

6. Sakız çiğnerken başka bir şey yiyemezsin yoksa sakız bozulur…

7. Sakızın kağıdını açıp fikra veya falı okuduğunuzda çok eğlendirir gülersiniz. Ama bu çok kısa sürer.
Evlilikteki balayına benzer.

8. Çam sakızı ya da hakiki damla sakızları vardır. Kolay kolay çürümezler çiğnendiği sürece zevk de verirler.
İşte bu da aşk evliliği denen olaydır.

9. Sakız; sigarayı bırakmak ve abur-cubur yememek için tercih edilir.

10. Sakız çiğneme olayının gerçekleşmesi için ezmek ve çiğnemek gerekir. Evlilikte de kim dişliyse o ezer.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Kocanın Has’ı Sarhoşken Belli Olur

Akşamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış. Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor.
Yatağın ayak ucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş..
Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;

‘Sevgilim,günaydın. Kahvaltın mutfakta, ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum’.
Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş.
Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor.
Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.
Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;

Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
Evet, dün gece saat 3’ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde.
Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.
Adam, şaşırmış vaziyette: Anlayamadım.
O zaman niye her şey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
Onu mu soruyorsun.
Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantolonunu çıkarmaya çalıştığında,

“Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım'” dedin.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Afedersiniz, eczacı bey yokmu acaba?

Bodrum’da bir eczanenin kapısı açılmış içeri yakışıklı bir delikanlı girmiş. Çekingen bakışlarla ortalığı inceledikten sonra bankonun arkasındaki hanıma yaklaşarak sormuş.

-“Afedersiniz, eczacı bey yokmu acaba?”

-“Buyrun, eczacı benim”

-“Ben gideyim” demiş delikanlı ve kapıya yönelmiş. Kadın gencin mahcubiyetini hissetmis ve ısrar etmiş.

– “Beyefendi ben bir sağlık mensubuyum, her türlü sorununuzu bana anlatabilirsiniz, sıkılmayın lütfen” demiş. Bunun üzerine genç adam sıkılarak anlatmaya baslamış:

– “Pazartesi günü kız arkadaşımla buraya tatile geldik. O gün akşama kadar 3 defa cinsel ilişki de bulunduk. Salı günü 5 defa yaptık bu işi” demiş kızararak ve devam etmiş

-“Bu gün çarsamba, öğlen oldu, 5 defa da bugün”

-“Pekiyi?” demiş eczacı gözleri büyüyerek. Heyecanlandığını belli etmiş!

Genç adam: -“Bu durumda bana ne verirsiniz?”

Eczacı kadın saçlarını şöyle bir geriye atıp, genç adamın gözlerinin içine bakmış….

-“Yemen içmen benden, ayda 1.500 TL veririm”

Kategoriler
Eğlence Geyik Muhabbetleri Yaşam

Dizi sezonunun açılması talep patlaması yarattı

* Pembe dizilerdeki sahte aşk nağmelerini bizden duymaya çabalamayın çünkü onlar gerçekten rol yapıyor ve kabak bizim başımıza patlıyor.

* Bir SMS gönderdiğiniz zaman ilk 10 saniyede cevap gelmeyince ikinci SMS’te ‘Orda mısın???’ diye sormayın. Kesinlikle oradayızdır..!

* Mağazada gelinliklere bakıp ‘Aaaa ne güzeeel’ dediğinizde onun bizim için bir anlamı yoktur. Bizi duygusuzlukla suçlamayın. Gelinlik sadece kızların hayalidir erkeklerin değil!!!

* Saçlarınızı boyattığınızda bunu fark edemezsek anlayın ki yakışmamıştır ve bu bizim suçumuz değildir.

* Çoğu erkek ısrardan ve bir şeyi ikinci kez duymaktan nefret eder; mutlaka ilk söylediğinizi anlamışızdır ama işimize gelmiyordur, lütfen bize geri zekalı muamelesi yapmayın.

* Alışveriş yapmak hiç zevkli değildir ve asla zevkli olmayacaktır.

* ‘Beni seviyor musun?’ diye sormayın. Emin olun ki sevmiyor olsak yanınızda bir saniye bile durmayız…

* Bizden sizinle aynı üzüntüyü yaşamamızı ve size tuvalete kadar eşlik etmemizi beklemeyin, o sizin kız arkadaşlarınızın görevidir.

* Bir yere gittiğimizde, hangi kıyafeti giyerseniz giyin, size çok yakışıyor, yemin ederiz. O yüzden bir daha sormayın.

* Biz erkekler gerçekten basitizdir. Mesela sizden ekmeği getirmenizi istiyorsak, aslında sadece acıkmışızdır ve sadece ekmeği getirmenizi istiyoruzdur. Bundan ‘ekmek niçin masada değil’ diye bir iğneleme yaptığımız sonucunu çıkarmayın zira tüm erkekler edebiyatçı değildir…

* Eğer farkında olmadan 2 değişik şekilde anlayabileceğ iniz bir şey söylemişsek ve bunlardan biri kötü ve sizi üzecekse, kesinlikle diğer anlamında söylemişizdir, boşuna bizi sıkıntıya sokmayın…

* Biz farklı anlamlar taşıyan dolaylı, mecazlı soruları anlamayız. Ne istiyorsanız doğrudan söyleyin ve bizi yormayın…

* Eğer şişmanladığınızı düşünüyorsanız ki büyük ihtimalle şişmanlamışsınızdır. Bize sormayın, cevap vermeyi reddediyoruzdur.

* En karmaşık durumda bile bizim için temel kural şudur: ‘En kolayını seç’. Bizden komplike şeyler beklemeyin.

* Erkekler genelde sadece ana renkleri görürler. Mesela, şampanya bir renk değil, bir içkidir bizim için.

Sarımsı Yeşil, Açık Yeşil Likör yeşili, Çimen Yeşili, Kireç Yeşili, Yay Yeşili, Orta Deniz Yeşili

Yukarıda saydıklarınız vallahi hepsi yeşil işte..! Lütfen bizi zorlamayın..

* Erkeklerin çoğunun en fazla 3 çift ayakkabısı vardır. O yüzden 30 çift ayakkabınızdan hangisinin kıyafetinize uyacağını bilmiyoruzdur lütfen sormayınız ayrıca uyum diye bir şey yoktur ve sırf uyum için giyeceğiniz şeyleri 1 hafta önceden tasarlamanız tamamen sizin takıntınızdır. Mavi kotun üstüne her renk ve desen blüz giyilebilir.

* Kırmızı tokanız var ve sırf bu tokaya uyum sağlaması için lütfen kırmızı takım elbise almaya bize mağazaları dolaştırmayınız. .!

* Cuma + Cumartesi + Pazar = Bol yemek ve mutfak gerçekliğinin icrasıdır…

* Bizi anlamaya çalışın; ancak bizi anlama işini lütfen fazla abartmayın çünkü çok kolay anlaşılır erkekler.

* Evi temizleyip yorulduktan sonra, yüzünüze bakılmayacak haldeyseniz, yaptığınız temizliğin bizim için bir anlamı yoktur, takdir beklemeyin. Temiz bir evden ziyade bakımlı görünen bir kadınla bir evi paylaşmak daha anlamlıdır…

* Ev işlerinden sonra yattığınız yerde sızıp kalıyor ve her türlü kur çabasına yorgunum diyorsanız bu bizi bozar… Bir erkeğe temiz evden önce temiz bir eş ve hatta sadece bir eş lazımdır. Temizlik bir temizlikçi tarafından da yapılabilir ama bazı şeyler temizlikçi ile yapılmaz… Yapılmamalı da. Bizi zorlamayın..!

* Aylarca süren baş ağrıları baş ağrısı olamaz, mutlaka bir doktora gidin.

* Size ‘neyiniz var’ diye sorduğumuzda, ‘hiç bir şeyim yok!!!’ derseniz size inanırız, bizim için olay bitmiştir. O yüzden bir şeyiniz varsa doğrudan söyleyin sonra bizi anlayışsız durumuna düşürmeyin…

* 30 civarında ayakkabınız ve dolaplar dolusu elbiseniz varken bizi iflas ettirmek bir sevgi gösterisi değildir.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Geyik Muhabbetleri

Erkekler hakkında kısa kısa

Erkekler kadar kendini ciddiye alan ve abartan bir başka yaratık yoktur.
Erkek, televizyonda maça konsantre olmasıyla takımına maç kazandıracağını düşünen tek canlıdır.
Kulağında küpe olan yeni nesil erkeklerle evlenmekte sakınca yoktur. En azından acının anlamını ve mücevherin değerini bildikleri kabul edilebilir.
Erkeklere is yaptırmak için isin içine “tehlike unsuru” katmak gerekir. “Aman yangın çıkmasın” dediğiniz anda, erkek, mangalın başına geçer.
Kel ve zengin olanlara dikkat edin, paranın verdiği hava basmaca kelliğin verdiği seksiliği gölgelemesin.
Erkekler üzerinde mümkün olduğu kadar çok düğme bulunan telefonları severler. Çok düğme olunca kendilerini büyük adam zannediyorlar (bakiniz ayni masada üç telefon!).
Erkek sabahları gazeteyi ilk okuyan olmak ister, ilk siz okursanız “Ben”likleri yara alır.
Bir adamın aynada kendisine bakışından, bir başkasına ihtimam gösterme potansiyeli olup olmadığını anlarsınız.
Topluluk içinde asla bir adama bir şey öğretmeye çalışmayın. Erkekleri sadece onlarla baş başa olduğunuzda eğitebilirsiniz. Toplum önünde hep her şeyi biliyor olurlar.
Bütün erkekler kirpik kıvırma aletinden ürker, yastığın yanına koysanız tabanca zannediyorlar.
“İlişkimiz hakkında biraz konuşsak” lafı kadar erkeğin kanını donduran başka cümle yoktur.
Bütün erkekler kendilerini çok sempatik zanneder, çoğu değildir.
Bir erkek asla kadınların mayo satın almasının neden bu kadar vakit aldığını kavrayamaz.
Erkekler kendilerinin de alışverişten nefret ettiklerini bildiklerinden mağazalarda “Erkekler” bölümü hemen giriş kapısının yanındadır.
Dört adam yan yana geldiğinde spor konuşur, dört kadın yan yana geldiğinde erkekleri konuşur.
Bir erkek hiç bir ask filmini ikinci kez izlemez.
Kadınlar “Onu gerçekten seviyor muyum, mutlu olur muyum” diye düşünürken erkekler “Bu arabanın 240 bastığı dış görünüşünden de belli oluyordur, değil mi” türü düşüncelere dalarlar.
Eğer bir erkek “Seni ararım” dedikten sonra aramamışsa… Telefon numarasını kaybettiğinden veya öldüğünden değil, görmek istemediğinden aramıyordur.
Kocanızı tenis maçında yenerseniz aksama sırtını dönerek uyur.
Erkek sevgilinizi onun kalbini kırmadan terk etmek istiyorsanız “Senden çocuk sahibi olmak istiyorum” diyerek hedefe kestirmeden ulaşabilirsiniz.
Pantolonunun altına body giymiş bir kadının tuvalette çektiği sıkıntıyı sadece, üzerinde kayak kıyafeti varken sıkışan adam anlar.
Karısına “Kilo aldın” diyen adam, kendi durumunu -gözünüzün içine bakarak- “Bu pantolon yıkanırken daralmış” diye açiklar.
Erkeğin algılaması o kadar zayıftır ki ağır çekimde tekrarı görmedikçe golün nasıl atıldığını anlamaz.
Genelde klasik müzik dinlemeyi seven erkekler yere tükürmez.
Erkek her şeyi unutur, kadın her şeyi hatırlar.
Erkeklere psikanaliz yapması çok daha kolaydır çünkü hiç çıkmadıklarından çocukluklarına dönmeleri gerekmez.
Erkeğin sürekli sizi yatağa sürüklemesini durdurmak istiyorsanız, onunla evlenin.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

85 Yaşında Bir Amcanın Cinsel Organı için Yazdığı Şiir

Hemen kalkacak gibi fiyakalı dursan da
Ebedi bir uykuya dalmışsın eski dostum
Yastıkları koltuğa destek edip kalksan da
Artık güçsüz, takatsiz kalmışsın eski dostum

Bir zamanlar başını dik tutardın at gibi
Gökdelen binalarda otuzuncu kat gibi
Durmadan çalışırken rakkaslı saat gibi
Şimdi üçün biri kalmışsın eski dostum

Sağlığında ben, senin hep aklına uyardım
Kendim üşüsem bile sıcak yere koyardım
Dantelli külotları senin için soyardım
Üzgünüm, son düdüğünü çalmışsın eski dostum

Süt gibi bacakları kaldırırken havaya
Şimdi takat kalmamış zıplayıp oynamaya
Haline her bakışta başlarım kahkahaya
Gözünden malum yaşlar gelmiyor eski dostum

Açtığın bacakların sayısını unuttum
Kısmetsiz günlerinde ellerimle avuttum
Bazen keltoş başını okşayarak uyuttum
Tedavülde kalmayan pulmuşsun eski dostum

Zevkini sen yaşadın işlenen günahların
Senin yerine hesap verecek benim yarın
Hiç cacığı olur mu pörsümüş bir hıyarın
Böyle sakin durmaktan gayen ne eski dostum

Kim demiş eski dostlar düşman olmaz diye
Doğruysa, senin beni mahcup edişin niye
İşemek olmasaydı yedirirdim kediye
Ben sana şimdi niye hamalım eski dostum?

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Av masrafları

Ünlü bir iş adamının oğlu üniversiteyi bitirmiş Fransa’ya, Paris’e Sorbonne Üniversitesinde Yüksek lisans öğrenimine gidecekmiş. Bütün aile oğlanı Atatürk Hava Alanında uğurlamaya gelmişler. Annesi, Babası, Kız kardeşleri, Dedesi, Büyükannesi, Teyzesi, amcaları, halası, arkadaşları vs. Baba oğlunu bir kenara çekmiş ve;
-Oğlum ben her ay Paris’teki masrafların için sana bir çek yollarım, sen masraflarını bir mesajla bana bildirirsin. demiş.
-Peki baba, sağol, Allah seni benim başımdan eksik etmesin . diye cevap vermiş oğlan. Baba devam etmiş;
-Bu arada, biliyorsun Paris aşk şehridir, muhakkak aşk masrafların da olacaktır, genç, yakışıklı adamsın, benim gibi bir b abanın oğlusun, mesajında aşk masrafları diye yazma annene kardeşlerine ayıp olur,
AV MASRAFLARI diye yaz ben anlar, yollarım çeki sana, demiş. Oğlan; -Peki baba sağol, sen babaların en büyüğüsün, demiş. Uçak havalanmış, Paris’e yollanmış…

Birinci ay sonunda oğlandan babasına mektup gelmiş, İşte şöyle iyiyim, pansiyona yerleştim, dersler şöyle, rahatım yerinde…falan filan. Masraf listesi ekte;

Okul Taksiti 1.500 Euro
Pansiyon 300 Euro
Yemek Masrafı 900 Euro
Kitap masrafı 250 Euro
Giyim 1.000 Euro
Ulaşım Masrafı 350 Euro
AV MASRAFI 5.000 Euro

Baba hemen çeki yazıp yollamış, İkinci ay sonunda gene oğlandan mektup; İşte babacığım şöyle iyiyim, böyle raha tım yerinde, dersler mükemmel, falan filan, Masraf Listesi ekte;

Okul Taksiti 1.500 Euro
Pansiyon 300 Euro
Yemek Masrafı 700 Euro
Kitap masrafı 150 Euro
Giyim 600 Euro
Ulaşım Masrafı 300 Euro
AV MASRAFI 25.000 Euro

Baba yine çeki yazıp yollamış, Üçüncü ay sonunda yine mektup; Anneciğim babacığım Hepinizi öpüyorum, çok mutluyum, rahatım yerinde, dersler harika falan filan. Masraf Listesi ekte;

Okul Taksiti 1.500 Euro
Pansiyon 300 Euro
Yemek Masrafı 700 Euro
Kitap masrafı 250 Euro
Giyim 725 Euro
Ulaşım Masrafı 400 Euro
AV MASRAFI 50.000 Euro

Baba çeki yollamış ama ava masraflarının katlayarak yükselmesi üzerine bir not yazmış; Not şöyle, oğlum av ma srafların gittikçe yükseliyor, biraz kaliteyi düşür, tamam mı yavrum.? Anladın onu sen….

Takip eden ay oğlandan bir mektup, fazla havadis yok, belli ki canı sıkkın, Masraf Listesi ekte;

Okul Taksiti 1.500 Euro
Pansiyon 300 Euro
Yemek Masrafı 400 Euro
Kitap masrafı 150 Euro
Giyim 300 Euro
Ulaşım Masrafı 250 Euro
AV MASRAFI 150 Euro
TÜFEK TAMİRİ 250.000 Euro.