Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi bana bir viagra verimisin demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
Genç adam sormuş.
– Kaç para?
– Eczacı 10 tl.
Genç adam 100 tl vermiş .
Eczacı: bozuk yokmu?
Genç adam :yok.
Eczacı:karşıdaki cerezciden bozdur gel.
Genç adam: abi çerezci beni tanımaz ki.
Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı.
Gençadam karşıdaki cerezciye gitmiş.
Abi eczacı beni gönderdi ,100 tl yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş.
Cerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş
Akşam üzeri cerezci gelmiş eczacıya 500 tl yi alayım demiş
Eczacı şaşırmış: Ne 500 tl si demiş
Çocugu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 500 tl istedin ya demiş.
Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
İşte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş cerezciye 500 tl ya tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacıya oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi veririmisin demiş.
Eczacı amca şu kadarını söyliyeyeim dün birsine viagra verdim daha adam kutusnu açmadan hem çerezciyi hem beni becerdi.
Kategori: Geyik Muhabbetleri
gerzek işler, olmayacak zamanlar, hahahaha, inek işi, paslanmış konular
Kategoriler
viagra iştah keser mi?
Sabah saat 9’da Perizat Hanım, kocası Burhan’a sormuş:
-“Kocacığım, kahvaltı ister misin? Biraz kızarmış ekmek, peynir, reçel, cay, yumurta filan?”
Burhan
-“Yok be canim.. Bu viagra iştahımı kesti.”
Öğlen saat 1’de Perizat Hanim yine sormuş:
-“Burhan’cığım, sana yemek vereyim mi? Köfte, pilav, fasulye, yoğurt filan?”
Burhan yine
-“Yok be karıcığım. Bu viagra iyice iştahımı kesti.”
Aksam üstü saat 5’te, Perizat tekrar sormuş
-“Biraz cay ister misin? Yanında da çikolatalı bir pasta, biraz tuzlu börek?”
Burhan yine
-“Bu viagra iyice iştahımı kesti” diyerek redetmiş.
Akşam saat 8’de, Perizat sormuş
-“Sana güzel bir salata, ızgara bir balık, biraz meze ve bir kadeh de rakı vereyim mi?”
Burhan yine
-“Bu viagra….” diye baslarken.
Perizat,
-“O zaman… Lütfen üstümden kalk artık.., açlıktan geberecegimmm ”
Kategoriler
Erkek – Kadın Dialog
– Beni seviyor musun
– Hayır şu anda gazete okuyorum
– Ne beni sevmiyor musun
– Ben öyle bir şey demedim
– Hayır dedin
– Bak yine konuşma öğretiyorum diye kızacaksın
– Ne konuşması
– Sen şimdiki zaman kullanarak “beni seviyor musun” dedin
– Eeeeee ne olmuş?
– Şimdiki zaman demek o anda yapılan işle ilgili zamandır ben gazete okurken seni nasıl seveyim
– Biliyordum zaten aynı anda iki iş yapamayacağını
– Ne ilgisi var şimdi bunun gerzeklikle
– Sana gerzek mi dedim
– İma ettin, iki işi birarada yapamaz falan gibi laf ederek
– Bunun gerzeklikle ne ilgisi var, fakat hoşuma gitti sen iki işi birarada yapamazsın
– Sen de doğru cümle kur
– Beni gazete okumadığın, ya da gazeteni bitirdiğin zaman sevme ihtimalin var mı
– Sevmekten kastın ne
– Sen adamı çatlatırsın
– Çatlamak isteyene ben birşey yapamam, sevmekten kastın ne onu söyle,bir çok sevme şekli var
– Ne gibi
– Aşkla sevmek,sevgiyle sevmek,şehvetle sevmek vs.vs.vs.
– Gazeteni bitirdikten sonra beni aşkla sevme ihtimalin var mı
– Nasıl aşkla
– Onun da mı çeşitleri var
– Tabii, sevgili aşkı,ilahi aşk, karşılıksız aşk vs. vs. vs.
– Gazeteni okumayı bitirdiğinde beni sevgili aşkı ile sevme ihtimalin var mı, Allah Allah ben salak mıyım yahu basit bir soru nereye geldi cehenneme kadar yolun var, cevap verme istemiyorum.
– Peki nasıl istersen, bana bir su verir misin
– Nasıl su istiyorsun
– Bayaaa
– Biz de bayaa su yok
– Canım saçmalama
– Ne saçmalaması,önce bir bardak mı, bir şişe mi, bir maşrapa mı su istiyorsun onu söyle
– Bana bir bardak su verir misin
– Nasıl bardak
– Ne demek nasıl bardak
– Olur mu canım, kristal bardak var, adi cam bardak var, bira bardağı var
– Bana bir adi cam bardak su verir misin,mahsus yapıyorsun di mi
– Niye mahsus yapayım
– Deminkinin intikamı bu galiba
– Demin ne oldu
– Beni seviyor musun diye sormuştun ya
– Ne zaman
– Demin
– Demin ne demek,kaç zaman önce anlamına geliyor
– ……………….
– Niye sustun
– Düşünüyorum
– Ne düşünüyorsun
– Evliliğimiz niye bu hale geldi
– Ne hali
– Yalın hali değil tabii
– Niye gelmiş
– Senin espri yeteneğinin olmaması nedeniyle
– Sen de var mı
– Herkes çok esprili olduğumu söylüyor, geçen gün Selma
– Selma kim, o şıllık yardımcın mı
– O şıllık değil
– Şıllık değil de ne sana göz süzüp gerdan kıvırıyor benim önümde
– Kadın güzel giyinip havalı görünüyor diye kıskanıyorsun
– Ben kötü mü giyiniyorum
– Öyle demedim
– Ne dedin ya
– Off be yeter
– Off be yeter di mi
– Yeter tabii ne istiyorsun gecenin bu vakti
– Bunca yıllık evliyiz bana birkez sevdiğini söylemedin
– Söylemek şart mı
– Ne yani sessiz film oynar gibi hareketlerini mi takip edeceğim, söylemesen nasıl anlaşılır
– Ben senin kocanım tabii ki seni seveceğim
– Nasıl yani mecbursun diye mi
– …………………..
– Yine sustun, hep susarsın zaten,bir de cump yatak, ne konuşursun, ne bir fikir söylersin
– ……………………
– Bir başkası varsa hayatında söyle zorluk çıkarmam
– …………
– Naci
– …………………..
– Naci, Naci diyorum
– Babam uyumuş anne bağırma.
Bir gün ormancının biri dalları ,nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür.Aman tanrım diye bağırdığında bir peri belirir ve
-Ne diye bağırıyorsun ?der. Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyaci olduğunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altin balta ile tekrar belirir.Baltan bu muydu ? diye sorar. Ormancı hayır diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı yine hayir diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı evet der. Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltalarin üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düşer. Ormancı aman tanrim diye bağırır. Peri yine belirir ve sorar:
– Ne diye bagiriyorsun ? Ormanci karim suya düştü der.Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.Senin karın bu mu? diye sorar. Ormanci evet der. Peri sinirlenmistir, Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil der. Ormancı özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayir deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamim ve üç kadının sorumluluğunu taşıyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez e evet dememin sebebi budur.
Bu hikayeden alınacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve yaygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir. Kendileri için birşey istiyorlarsa ekmek çarpsın.
Benzerlikleri:
İkisinde de tercih sayısı çok görünür.
İkisi de ancak bitince rahatlarsınız.
İkisinde de tercihlerde çevre faktörü sinir bozucu ama önemlidir.
İkisine de girmeden önce şekerli birşeyler yemek iyi gelir.
İkiside esnasında terletir.
İkisini de kazanırsanız kaşındınız, kaybederseniz üzüldünüz demektir.
İkisinin de sonucu güzelleştikçe harçları yükselir.
İkisinden de erken çıkmak hoş karşılanmaz.
İkisinde de tercihler yıllara mal olabilir.
İkisinde de tercih sizin gibi görünür.
İkisinde de soruları kimse size önceden söylemez, ama üç aşağı beş yukarı aynı sorular çıkar.
İkisinde de çıkınca sigara iyi gelir.
İkisinde de yuvarlağın dışına taşırmamak gerekir.
Farkları:
Birinde kalemin ucu kırılırsa fena olur.
Birinde yanlış kararlar silgiyle düzeltilebilir.
Birinin gözetmenine röntgenci adı verilir ve ayıplanır.
Birinde kurallar baştan belirlenmiştir.
Birinde açık öğretim mümkündür.
Biri bittikten sonra kahvaltı hazırlamanız gerekmez.
Birinde kapıda veli beklemez. En azından beklemese iyi olur.
Birinde yardımcı cihazlar arasında müsvette kağıt bulundurmak tuhaf karşılanmaz.
Birinde acele etmek tuhaf karşılanır.
Birinde cevaplar duruma göre değişir.
Birinde bilgisayarlar değerlendirir.
Birinde yumuşak kalem makbul değildir.
Birinde tercih sayısı duruma göre değişir.
Kategoriler
Erkekler … Gibidirler
Erkekler yeni doğmuş bebek gibidirler.
İlk başta çok şirin görünürler, ama bir süre sonra altlarını değiştirmekten sıkılırsınız.
Erkekler kahve gibidirler.
En iyileri zengin ve sıcaktır ve sizi bütün gece ayakta tutabilir.
Erkekler bilgisayar gibidirler.
Anlaşılmaları kolay değildir ancak hiçbir zaman yeterli hafızaya sahip değildirler.
Erkekler uzaktan kumanda aleti gibidirler.
Basit. Kullanımı kolay. Ve genellikle televizyonun yakınında uzanmış durumda.
Erkekler yıldız falı gibidirler.
Size her zaman ne yapacağınızı söylerler ve genellikle de yanlıştırlar.
Erkekler iş makinaları gibidirler.
Çok gürültü yaparlar ama çalıştırılmaları zordur.
Erkekler termos gibidirler.
İçini bira doldurup her yere taşıyabilirsiniz.
Erkekler şilte gibidirler.
Eninde sonunda en iyileri bile deforme olur.
Erkekler Brezilya dizileri gibidirler.
Seyretmesi eğlenceli. Ancak her duyduğunuza inanmayın!
Bir zamanlar İngiliz hükümeti çocuğu olmayan ailelerin bu sorununu
çozmek için Cici Baba servisi kurmuş.Cici Baba evliliklerinin ilk
beş yılında çocuk sahibi olamayanlara yardım eden bir devlet memuru.
Smith ailesi de boyle bir servis için başvuruda bulunur , heyecanla
CiciBaba yi beklerken kapı calınır, ancak gelen kişi cici baba adayı değil,kapı kapı dolaşan bir bebek fotoğrafcısıdır. Konuşma şöyle gelişir:
Ms Smith: Günaydın
SATICI : Günaydın efendim ben şey için gelmiştim
Ms Smith: Açıklamanıza gerek yok kocam herşeyi anlattı. Buyrun
içeri girin
SATICI : Öylemi? Bebek işinde üstüme yoktur, özellikle ikizlerde.
Ms Smith: Kocamda öyle söyledi buyrun oturun.
SATICI : O zaman kocanız belki de size . .. . . . . . . . . . . . .
. . .
Ms Smith: Aa evet, ikimizde en iyi sonucun böyle alınacağını
düşünüyoruz.
SATICI : Öyleyse hemen başlayalım.
Ms Smith: (KIZARARAK) şey nerede başlamalı?
SATICI : Her şeyi bana bırakın. Ben genellikle iki kez banyo
küvetinde,
bir kez kanapede ve belki bir kaç kez yatakta denerim. Bazen oturma
odasının halısınde iyi oluyor
Ms Smith: Banyo ! ! Oturma odasının halısı! ! ! Neden bizim
beceremediğimiz anlaşılıyor.
SATICI : Şey hanımefendi , hiç kimse ilk seferinde iyi bir sonuç
garanti edemez ama altı yedi kere denersek bir tanesi mutlaka şahane
olacaktır.
Ms Smith: Afedersiniz ama biraz fazla olmuyor musunuz?
SATICI : Kesinlikle değil benim işimde insanlar aceleci
olmamalıdır.
Ms Smith: Başarılı oluyor musunuz bari?
SATICI : (Çantasını açarak bebek fotoğrafları gösterir)Şu bebeklere
bakın bunlar benim işlerim. Bakın bu dört saat sürdü.
Ms Smith: Evet çok güzel bir bebek
SATICI : Fakat gerçekten güç bir iş. Görmek istiyorsanız şuna
bakın, ister
inanın ister inanmayın bu Londra nın ortasında , otobüsün üzerinde
oldu.
Ms Smith: TANRIM ! ! ! ! ! ! !
SATICI : Bunlar da şehrin en şirin ikizleri.Anneleri ile çalışmanın
ne zor olduğunu bilseniz ikizlerin şirinliğine daha cok şaşırırsınız.
Ms Smith: Öyle mi ?
SATICI : Sormayın. Şununda işi doğru yapabilmek için onu Hyde
Park a **urdüm. Herkes çevremizi sardı. Peş peşe dört beş tam boy ve iş bitti.
Ms Smith: Dört beş tam boy ! ! ! ! !
SATICI : Evet üstelik üç saatten fazla sürdü. Sonunda bir kaç kişi
kalabalığı tuttu . Karanlık olmadan önce yeniden denemeliydik ancak
serçeler aletimin uzerine konup gagalamaya başladılar bu yüzden işi
bırakmak zorunda kaldık.
Ms Smith: Yani gerçekten serçeler şeyinizi aaa-aletinizi ısırdıler
mı?
SATICI : Evet böyle şeyler oluyor tabi. Ben tekniğimi geliştirmek
için tam üç yıl harcadım. Mesela şu bebek. Bu neticeye ancak büyük bir mağazanın ön vitrininde ulaşabilirsiniz.
Ms Smith: Bu kadar da olmaz!
SATICI : Hanfendi hazırsak ayağı alıp geleyim.
Ms Smith: Ayak mı ? ? ? ? ! ! ! ! !
SATICI : Aa evet , ağır olduğu için sürekli elde taşımak zor oluyor
bunun için ayak kullanıyorum.
– Hanımefendi . . . . . Hanımefendi . . . . .
Hayallah neden bayıldı şimdi bu. . .
Kategoriler
Fotoğrafçı Ve Sevgilisi
İki yıldır evliydiler.Erkek edebiyatı ve şiiri seviyordu.
Yazılarını internet sitelerine gönderiyor, şiirlerini dergilere postalıyordu.
Fakat kimse dönüp bakmıyor,okuyan ve beğenen çıkmıyordu.
İyi bir fotoğrafçıydı.Ama edebiyat ve şiir merakı yüzünden fotoğrafçılığı bir kenara bırakmıştı.
Kendi düğünlerinindeki fotoğrafların büyük bir çogunlugunu da o çekmişti.
Karısını çok seviyordu. Karısı da onu seviyordu.
Kızın biraz sabırsız bir karakteri vardı, zaman zaman kızıp bağırır,küserdi.
Erkek daha sabırlıydı,her zaman karısını hoşgörür, affedici olmaya çalışırdı.
Erkeğin başı edebiyat ve şiirle hoş olduğu için, evin geçimini karısı sağlıyordu şimdilik. Çok satan bir yazar oluncaya kadar…
Kızın naz günüydü bugün.Yine kocasından sevmediği birşeyi yapmasını istiyordu.
Kız: arkadaşımın düğün fotoğraflarını neden sen çekmiyorsun? Üstelik karşılığını fazlasıyla ödeyeceğini söyledi
Erkek: bugün vaktim yok
Kız: Öffff yine mi? şu roman yazma işini biraz kenara bıraksan, pekala vaktin olacak.
Erkek: Birgün herkes benim yazdıklarımın kıymetini anlayacak.
Kız: Ben anlamam. Arkadaşımın düğün fotoğraflarını çekeceksin.
Erkek: Hayır!
Kız: Ne olur sadece bir kez?
Erkek: Hayır dedim!
Diayalog burda koptu.
Kız son uyarısını yaptı: Ya 3 gün içinde bunu kabul edersin ya da…
İlk günün sonunda,kocasına mutfağı, banyoyu, bilgisayarı, buzdolabını, televizyonu ve müzik setini yasakladı.Yasaklardan yatagı hariç tuttu, sadece herşeye rağmen sevdiğini göstermek için.
Erkek aldırış etmedi. Derken 2.gün başka yasaklar ve bunu 3.deki başka yasaklar takip etti…
Ve 3.gece…Yine aynı yatağı paylaşıyorlardı. Ancak sırtları birbirine dönüktü.
Erkek: Konuşmamız lazım
Kız: fotoğraf çekimi dışında konuşacak bişeyimiz yok!
Erkek: Çok önemli bir konu
Kız: Sessiz kaldı.
Erkek: Ayrılalım mı? Ne dersin?
Kız kulaklarına inanamadı.
Erkek: Bi kızla tanıştım.
Kız kızgınlığını ve şaşkınlığını saklayamadı.Gözleri çoktan nemlenmiş,ve yüzünde göstermemeye çalıştığı iki damla gözyaşı aşağıya süzüldü.
Erkek pijamasının içinden bir fotoğraf çıkardı.Tam kalbinin üzerinde saklıyordu.
Erkek: Hoş bi kız!
Kızın gözyaşları çoğaldı.
Erkek: Anlaşabileceğim biri! Beni çok seviyor ve beni istemediğim şeyleri yapmak için zorlamayacağından eminim. Ayrıca iyi bir yazar olmam içinde bana destek verecek.
Kızın kıskançlığı iyice arttı çünkü bir zamanlar bütün bu sözleri kendisi de vermişti…
Erkek: Fotoğrafını çektim. Sende bakmak ister misin?
Kız: ….
Erkek fotoğrafı bakması için kıza uzattı ama kız karşı konulmaz bi öfkeyle erkeğin elini itti.
Ve kız ağlamaya başladı.
Erkek fotoğrafı tekrar koynuna koydu.
Erkek ışığı söndürdü ve uyumaya başladı. Kız ışığı yaktı ve oturdu.
Erkek uyuyordu ama kızın uykusu kaçmıştı.
Bir zamanlar kendisi de diğer kız gibi davranmıştı ona…
Ne çabuk unutulmuştu iyilikleri, desteği, sevgisi…
Tekrar ağladı. Onu uyandırmak istiyordu. Aşklarının hatırasını yeniden kalbine kazmak istiyordu.
Erkeğin pijamasının açık yakasından fotoğrafın arka yüzü görünüyordu.
Merak duygusu kıskançlığını ve öfkesini yendi. Kaybedeceği bir şeyi yoktu nasılsa.
Elini uzatıp yavaşça aldı fotoğrafı.
Baktı.
Ağlamak istedi doyasıya…
Doyasıya gülmekte istedi.
Güzel çekilmiş bir fotoğraftı. Kızda güzeldi.
Kendi fotoğrafıydı.
Bir ara kendisinden habersiz çekmiş olmalıydı.
Eğildi kocasını yanağından öptü.
Erkek tebessüm etti.
Uyuyormuş gibi yapıyordu…
Anlayanlar için yazılmış bir yazı eğerki anladıysanız sakın ama sakın sevdiklerinizi üzmeyin.
Kategoriler
Erkeklerin Bitmeyen İstekleri
Kadınların hiçbir şey istememesini ister.
– Seni seviyorum sözünü bir kez söylesin , karşı taraf bununla 20 sene
idare etsin ister.
– Gökten yağmur değil kadın yağsın ister.
– Maçların 90 dakikadan 24 saate çıkarılmasını ister.
– Evli olmak ama bekar gibi yaşamak ister.
– Ölecekse skor yaparken ölmek ister.
– Bir bakışı canlar yaksın ister.
– Çocukluğunda annesinin, yaşlılığında kızının arkadaşlarını ister.
– Kadınları Çocuklarımın anası Elimin kiri vs. sıfatlarla kategorize
etmek ister.
– Aldatmak ve aldatınca hoş görülmek ister.
– TV nin karşısında horlaya horlaya uyumak ister.
– Bilimin bir gün erkeklerin kadınlardan daha zeki olduğunu ortaya
çıkarmasını ister.
– Kendi anlayışsızlığını örtbas etmek için kadınların anlaşılmaz olduğu
masalını dünyaya yaymak ister.
– Bir kadınla sonuca varmak için aşılması zorunlu olan o kahrolası
merhalelerin hiç olmamasını ister.
– Akıllı kadından hoşlanıyor görünmeyi ister.
– Kadının kıt akıllısını ister.
– Kadının güzel kalça , bacak ve göğüsten oluşan bir süs bitkisi olmasını
ister.
– Eskimiş (50 lik) kadını bozdurup iki yirmibeşlik almayı ister.
– Romantizm denen ve işleri zorlaştıran baş belasının tez günde yok olmasını ister.
– Üst lerinin erkek, alt larınında kadın olmasını ister.
– Ahçı, hizmetçi, anne, hemşire, seks bombası, güzellik kraliçesi karışımı
bir kadına sahip olmak ister.
– Para ya da bulunduğu konum sayesinde tavladığı kızların , ağarmış
saçlarına aşık oldukları masalına inanmak ister.
– Ne evdekinden ne ötekinden vazgeçmek ister.
– Dünyadaki bütün kadınları ister..
– Verseniz de yetinmez, Marstakileri de ister.
1-Seni kız kardeşim gibi severim (çirkinsin)
2-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke (çirkinsin)
3-Seni düşünemiyorum (çirkinsin)
4-Hayatım şuanda karmakarışık (çirkinsin)
5-Bir başkasını seviyorum (çirkinsin)
6-Aynı iş yerinde çalıştığım biriyle çıkamam (çirkinsin)
7-Sorun senden değil benden (çirkinsin)
8-Şu sıralar kariyerime konsantreyim (çirkinsin)
9-Sözlüm var (çirkinsin)
10-Arkadaş kalalım (çok ama çok çirkinsin)