Kategori: Eğlence

stres atma, komedi, fıkra, neşe, mutluluk, paylaşım

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Kısa Seri Fıkralar

> Bayramda bilmediğim bir numaradan gelen mesaj: “Bayramınızı en içten dileklerimle kutlar sağlık ve mutluluklar dilerim.” Benim cevabım: “Teşekkürler ben de sizin bayramınızı kutlarım. Keşke bir de isminizi bahşetseydiniz ” Gelen yanıt: “Keşke sen de müdürünün telefonunu kaydetseydin…”
>
> İç(me) sorunu
> “Allah aşkına yeter hanım. Bir kerecik de iç de bana. Rakı iç, viski iç, sigara iç de.” diyen babam; “Öyle hepsini tek tek söyleyemem; topluca zıkkımın kökünü iç diyeyim, anlaşalım!” diyen de annem olur.
>
>
> Annem
> Hızlı hızlı ayakkabılarını giymeye çalışırken bana sesleniyor; ”Ben 5 dakikalığına komşuya gidiyorum, yarım saat sonra yemeği ocaktan almayı unutma sakın!”
>
> Evlilikte son nokta
> Beş kız arkadaş evlilik üzerine koyu bir sohbete koyulduk. Altı aylık evli olan arkadaşımız “Arkadaşlar kesin evlenin.” dedi. İlk defa evli olan birinden güzel bir söz duydum diyordum ki “Aranızdaki tek salak ben olmak istemiyorum!” diye devam etti.
>
> Vazgeçtim istemiyorum
> Anneme sürekli “Seni çok seviyorum” diye mesaj atan babama “Hep anneme mesaj atıyorsun! Biz neciyiz, insan bir kere de çocuğuna mesaj gönderir…” türü bir ton sitemde bulunuyorum, gülüp geçiştiriyor. Beş, on dakika sonra telefonum bipliyor, babamdan mesaj geliyor: “Anneni çok seviyorum.”
>
> Ne olsun istersin
> Kocamla sabah işe beraber gidiyoruz, akşam işten beraber dönüyoruz. Kapıdan girer girmez sorduğu soru; “Yemekte ne var?” Pardon canım yaa, tencereleri iş yerinde unuttum…
>
> Geveze
> Şehirlerarası otobüste gece 23:00’dan sabah 05:00’a kadar nefes almadan konuştuktan sonra, şoföre; ”Kaptan bey evladım, kusura bakma seni de uyutmadık!” diyen yurdum teyzesine alkış yok mu?
>
> Önceden bileydim
> Az önce, bir senedir peşimden koşan makina mühendisi vatandaşın SSK dökümüne baktım, primleri 5,700’den yatıyormuş. Allah’ım, aşık mı oluyorum ne?
>
> Zeka yumağı
> Sosyal Bilgiler 4. sınıf sınavında, “Savaşa gidip, savaştan sağ dönen askere ……. denir.” sorusuna, “Hoşgeldin” yazan benim canım öğrencimdir.
>
> Gel de gülme
> İslamiyeti kabul etmiş ilk Türk boyu…….. ‘dır şeklindeki boşluk doldurma sorusuna “1.65” yazan öğrenciye sizce kaç verilir? Bence bu yaratıcı zeka 100 ile ödüllendirilmelidir.
>
> Nihal
> Üniversite öğrencisi olan kardeşimi annem arıyor, “Alo Nihal kızım, Nihal duyuyor musun?” Kısa bir şaşkınlıktan sonra kardeşim “Nihal kim anne, ben Ece” diyor ama annem ısrarla Nihal diye sesleniyor. Kardeşimin artık kızdığını anlayınca da bombayı patlatıyor. “Kredi kartı ekstren geldi de, belki kendini Adnan Ziyagil’in kızı zannediyorsundur diye öyle dedim.”
>
> Koş peşinden
> Kendini fazlasıyla beğenen arkadaşım ”Ne olacak böyle, bıktım vallahi. İşyerinde peşimden koşmayan erkek yok neredeyse.” diyerek bana dert(!) yanıyor ve onu teselli(!) edecek cümleyi kendisine yöneltiyorum; ”Ah tatlım, erkekler topun da peşinden koşuyor ama tekme atmak için.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Papazın Dindar Papağanları

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış.

Papağanlar da papaz gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış.
Sabah – akşam kafeslerinde oturup İncil okuyup dua ederlermiş.

Papazın cemaatinden bir kadının da 2 tane dişi papağanı varmış, papazın erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise kadının dişi papağanları da o kadar ahlaksızmış.

Eve gelen misafirlerin önünde ‘erkek istiyoruz!’ diye bağırırlarmış. Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş.
Papaz da;

– Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak öğrensinler biraz, benim papağanlar sürekli dua eder’ demiş.’

Kadın da almış papağanları getirmiş papazın evine…

Kafese girer girmez dişi papağanlardan birisi;

– Hey yakışıklılar, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde?’
Erkek papağanlardan biri ötekine dönüp

– Lan oğlum bütün dualarımız kabul oldu sonunda….!!!

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Gastroenteroloji Sorunu Olabilirmi?

Ah doktor…

“Doktor Bey” der yaşlı kadın “gaz sorunum var ancak cok şikayetçi de sayılmam.
Gaz çıkardığım zaman ne ses çıkıyor ne de kötü kokuyor. Mesela geldiğimden beri en az yirmi kez gaz çıkardım ama siz farkına bile varmadınız.”

Doktor,”Bu hapları alın bir hafta sonra sizi tekrar göreyim” der.

Bir hafta sonra yaşlı kadın kontrole gelir.

“Doktor Bey bana ne halt verdiniz bilmiyorum”

“Gaz çıkardığım zaman hala ses çıkmıyor ama muthiş kötü kokmaya başladı.”

“Çok iyi’ der doktor ” burnunuz düzelmiş, simdi sıra kulaklara geldi.’

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

1 İmam 1 Avukat

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet’e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet’te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.
– Bir bakayım’ der görevli melek.
Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir:
– Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz!

Damat adayı, peki der, ‘Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?’
Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:

– Siz manyak mısınız? Cennet’te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Nişanlılık döneminin anlamı

On iki yaşındaki oğlan, on dört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
– Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun…Yaz sonu nikâh varmış, bizim evde de konuşuyorlardı. Ben sana bir şey sormak istiyorum…

– Söyle…
– Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, ‘Eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu
anlayabilmiş değilim.

– Hıııım… Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…
– Dinliyorum.
– Diyelim ki Şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve ‘Haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin’ diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

– Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?
– Vallahi onu ben de tam olarak bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

İş bankası ve Temel

Temel şehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmiş ve yataklı olan kompartımana yerlesmis. Az sonra kompartımana çok güzel bir kadın gelmiş ve tanışmışlar. Kadın Is bankasında çalisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmuş ve yatmak üzere kompartımandaki ranzayı açmışlar.
Kadın üst kata, Temelde alt kata yerleşmiş. Yatmalarından 10 dakika sonra kadın pijamasinin üstünü çikartip yere atmis.

Temel bunu görünce kadının kendisinden bir şeyler beklediğini düşünerek kadının yatağına alttan hafifçe vurarak:
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Ne münasebet Temel bey teessüf ederim, bu davranışınız çok çirkin’
– ‘Özür dilerim Handan Hanım ben sanmıştım ki …. !!!’
Yaklaşık on dakika sonra kadın pijamasının altını çıkarmış ve yeniden yere atmış. Temel bunu gürünce çıldıracak gibi olmuş ve kendini tutamayarak yeniden kadının yatağına hafifçe vurmuş.
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Temel bey lütfen kendinize gelin, çok ayıp.’
Temel olanlar karşısında çok zor durumdaymış ama dayanacak durumda da değilmiş. Yine de sabretmiş ancak 5 dakika sonra kadın bu defa çamaşırının üstünü çıkarmış ve atmış. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak:
– ‘Handan Hanım’
– ‘Buyurun Temel bey’
– ‘Is bankasının kapıları açıldı mı acaba?’
– ‘Temel bey bu son olsun lütfen, bir daha aynı şey olursa güvenliği çağıracağım.’
Temel büyük bir hayal kırklığı ile yeniden yatmış. 5 dakika sonra kadın çamaşırının altını çıkartıp yere atmış ve bu defa kadında istekliymiş ama aradan 10 dakika geçmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyuduğunu sanarak endişelenmiş ve dayanamayarak seslenmiş:
– ‘Temel Bey’
– ‘Buyurun Handan Hanım’
– ‘Temel Bey İş bankasının kapıları açıldı da !!!’
– ‘Gerek kalmadı Handan Hanım, biz çeki elden bozdurduk !!!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Geyik Muhabbetleri Yaşam

Kadın Tipleri

KADIN Tipleri
Bayan “Harbi Kız”
Şunları Söyler : “Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!”
Halk Dilinde isimleri : Delikanlı Kız, Bacı.
Avantajları : Kafadengi, eğlenceli.
Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz…

Bayan “Cıyak Cıyak”
Şunları Söyler : “Seni serseeeeeeem!!!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnnnn?”
Halk Dilinde isimleri : Cadaloz, Başbelası.
Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne…
Dezavantajları : Sürekli kafanıza bişeyler fırlatır, uçan tekme savurur…

Bayan “Mızmız”
Şunları Söyler : “Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı.”
Halk Dilinde isimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları : Bulaşıcıdır!

Bayan ‘Patron’
Şunları Söyler : “Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!”
Halk Dilinde isimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne oluuur…

Bayan “Kararsız”
Şunları Söyler : “Ay ben ne yapsam.. işten ayrılsam mı.. Evi değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya daha kötü olursa…”
Halk Dilinde isimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları: 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.

Bayan “Vahşi”
Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani ne yapacakları hiç belli olmaz.
Halk Dilinde isimleri : Çılgın.
Avantajları : Her an herşeye hazırdır.
Dezavantajları : Güvenilmezdir…

Bayan “Donuk”
Şunları Söyler : “Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar..”
Halk Dilinde isimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için endişelenmesini sağlar.
Dezavantajları : …tabii “arkadaş” diye bişeyiniz kalmışsa

Bayan “Rüya Kız”
Şunları Söyler : “Seni herşeyinle çok seviyorum benim yakışıklı, akıllı, tatlı sevgilim!”
Halk Dilinde isimleri : Kanatsız Melek
Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz…
Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında çok geçtir…

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Gerekli Bilgiler Geyik Muhabbetleri Yaşam

Erkek Tipleri

ŞIK ERKEK: Güzel cümleler kurar, aynı kelimeyi asla ikinci kez kullanmaz, buna özel olarak dikkat eder. Asla hatayı kendinde aramaz. Sevgilisini aldatır, kelime oyunlarıyla bunu bile doğrulamanın yolunu bulur. Melek yüzlü, şeytanın avukatıdır. Içi boş, süslü kutudur.

HARBİ ADAM: Az konuşur, öz konuşur. Bu adamdan asla laf çıkmaz. Gereksiz muhabbet etmez, kadınlarla hiç muhabbet etmez, kaale bile almaz.

ALINGAN: Karşıdakini nekadar tanırsa tanısın, annesi bile olsa çocuk gibi küser. En ufak bi espri yapıldığı taktirde alınır, 3 gün konuşmaz. Kendini daima haklı görür, bunu sorgulamayı bile düşünmez. Ömrünüz varsa da tüketir.

SAHTEKAR ENTELl: Fırlamanın tekidir, bunu kibarlıkla gizlemeye çalışır. Herşeyi bildiğine inanır, bilmiyorsa da öyle davranır. Aslında hayatı hiç tanımayan, birşeyler başardıysa bile bunu bin türlü sahtekarlıkla yapmış bulunan insaniyet dışı bir varlıktır. Genelde bir baltaya sap olamaz.

ZARARSIZ ENTEL: Çok okur, çok gezer, bilimsel olan herşeyi bilir, çoğunlukla ateisttir. Kadınları fazla umursamaz. Onu seksi dudaklarla kandırmak mümkün değildir.

KIRAATHANE DELİKANLISI: Aslan yürekli gibi, kavgalara karışır. Paraya para demez, bunun lafını bile etmez, hepsini kumarda harcar. Ama ihtiyacı olanlara yardım eder, bonkördür. Dünya kötü, o iyidir. Melankolik takılır. Koluna taktığı kızı asla boş bırakmaz. Ona her türlü destek olur… Aslında evde nafile bekleyen karısını ve çocuklarını ihmal eden acizin tekidir.

KIT BEYİNLİ: Yaşına göre davranmaz, 30 yaşlarında olup kendisini 18 zanneder, öyle hareket eder, öyle konuşur, öyle sohbet eder. Bu adamla doğru düzgün bir muhabbet edilemez. En azından yüzeysel soğuk espriler sizi sarmıyorsa.

ROMANTİK ZIRILTIı: Ilk başlarda sıcakkanlı ve eğlenceli görünür. Ama saçma denecek kadar duygusaldır. Geceleri ayla, ağaçla, otla böcekle konuşmak için sokağa çıkar. Herzaman ağlanır, dövünür, bezdirir, kanser eder. Katil olmamak için uzaklaşmanız tavsiye olunur.

MAÇO: Kadınları sex objesi olarak görür. Klasik maçodan farklı olarak kadınlara iyi davranmaz, centilmen değildir. Ona göre bütün kadınlar aptaldır ve her daim bunu onlara hatırlatmak gerekir. Zeki bir kadın görünce afallamaz, kötü kadın muamelesi ederek saf dışı bırakır.

ÇEKİNGEN: Yanındaki insan kadın bile olsa, o asla garsonu çağırmaz. Içecekleri siz almaya gidersiniz. Asla muhalefet olmaz, dürüstce fikrine güvenmek zordur. Hatta bir fikri varmıdır, yokmudur, o bile muamma…

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri Yaşam

Benim Kocam Yapmaz!!!

Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çeşitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormus.

– Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız???

Soruya ülkelere göre verilen yanıtlarsa şöyle olmuş:

İsveçli : Neyimi beğenmediğini sorarım.

Rus : Evi terk ederim.

Fransız : Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.

İtalyan : Kadını vururum.

İspanyol: Kocamı vururum.

Yunanlı : Her ikisini de vururum.

Türk : Benim kocam yapmaz!

Kategoriler
Eğlence Gerekli Bilgiler Yaşam

Aşkınızın IQ’ su kaç ?

Sevgiliniz ilişkinize tüm üzüntü ve mutluluklarını dahil ediyor mu?
Yoksa ilişkinizi sadece yüzeysel mi görüyor?
Yanıtlar testimizde…

1- Sevgilinize bir sağlık veya aile sorununuzu anlattığınızda, o…

a) …bütün dikkatiyle sizi dinler çözüm bulmanıza yardım eder.
b) …daha sonra konuşmaya söz verip, bunu asla yapmaz.
c) …sizi neşelendirmeye çalışıp, konuyu değiştirir.

2- Bayram ziyaretleri ve düğünler gibi özel günlerde erkeğiniz size eşlik eder mi?

a) Bazen. Ama bayram ziyaretlerinden bahsettiğiniz anda hâlâ burun kıvırır.
b) Evet. Girmeniz gereken her yerde size mutlulukla eşlik eder.
c) Hayır. Onu davet ettiğiniz için teşekkür eder ancak gitmemek için bir bahane bulur.

3- Yatakta arzularınızı öğrenmeye ne kadar meraklı?

a) Genellikle “Nasıldı?” gibi meraklı sorular sorar.
b) Pek soru sormaz. İşini sessizce yapmayı tercih eder.
c) Birçok soru sorar. Sıcak noktalarınızı tanımaya son derece meraklıdır.

4- Onu tanıdıktan sonra özel hayatıyla ilgili size adım adım açılmaya başladı mı?

a) Hayır. Geçmişiyle ilgili sorular sorduğunuzda canı sıkılır, konuyu kapatmaya çalışır.
b) Evet, pek çok sırrını art arda anlatır.
c) Bazı özel şeylerini anlatsa da, eski sevgililer gibi bazı konular onun için hâlâ bir tabu.

5- Sevgiliniz utandığı yanlarını sizinle paylaşır mı?

a) Her insan gibi onun da zayıf noktaları var ama asla anlatmaz.
b) Bazen anlatır ama yalnızca eğer siz de olaylara şahit olduysanız.
c) Her zaman. Çirkin çocukluk fotoğraflarından mutlulukla hatırlamadığı bazı üniversite anılarına kadar, her şeyi size çekinmeden anlatır.

6- Seviştikten sonra ilk söylediği cümle hangisi?

a) “Seni çok seviyorum.”
b) “Seninle beraberken kendimi çok iyi hissediyorum.”
c) “Sen en seksi TV yıldızından daha seksisin.”

7- Kendinizi hangi Hollywood çiftine benzetiyorsunuz?

a) ‘Six Feet Under’ filmindeki Brenda ve Nate’e. Ateşli bir beraberliğiniz var ancak birbirinizden sakladığınız bir sürü de şey var.
b) ‘Friends’ filmindeki Monica ve Chandler’a… Birbirinizden sakladığınız en ufak bir sır yok.
c) ‘Dawson’s Creek’ filmindeki Joey ve Dawson’a. Birbirinize yakınsınız ama aranızda hâlâ aşmanız gereken ufak tefek bariyerler var.

8- Sevgilinize iki arkadaşınızın nişanlandığını anlatıyorsunuz. Nasıl davranır?

a) Gülümseyerek düğünlerini sabırsızlıkla beklediğini söyler.
b) Sandalyesinde kıpırdamaya ve parmaklarını çıtırdatmaya başlar.
c) “İyi” der, konuyu değiştirir.

9- Yakın arkadaşınızla paylaşmadığınız sırları birbirinizle paylaşıyor musunuz?

a) Her zaman.
b) Bazen.
c) Asla.

10- Sevgiliniz sizinle bir ‘gelecek planı’ sözünden ne anlar?

a) Hafta sonu özel bir plan.
b) Evlilik, çocuklar, beraber yaşam.
c) 2006’nın yılbaşı programı.

 

Puanlama
1. a-2 b-0 c-1
2. a-1 b-2 c-0
3. a-1 b-0 c-2
4. a-0 b-2 c-1
5. a-0 b-1 c-2
6. a-2 b-1 c-0
7. a-0 b-2 c-1
8. a-2 b-0 c-1
9. a-2 b-1 c-0
10. a-0 b-2 c-1

15 puan ve üstü

Bir samimiyet prensiyle birliktesiniz. Size kendini maskesiz göstermekten kaçınmıyor. Geçmişle ilgili karanlık anlarını da, sizinle birlikte gelecek planlarını da, her şeyi sizinle açık açık tartışabilir. Sevgiliniz sizinle ilgili her şeyi öğrenmeye aç. Yüzeysel bir beraberlik aramıyor, ailenizin özel günleri ve ihtiyacınız olduğu her an yanınızda olmak istiyor.

7-14 puan arası

Erkeğiniz size yakınlaşmak istediğini gösterdi, ama hâlâ açmaya hazır olmadığı konular var. Yalnız olduğunuz ve dikkatini dağıtan hiçbir şeyin olmadığı bir zaman seçin. Örneğin, şakacı bir tonla, onun ne kadar ateşli olduğunu bildiğinizi ancak en çılgın üç anısını merak ettiğinizi söyleyin. Sonra konuyu daha da ilerletip, fantezilerini sorgulayın. Yapmanız gereken şey, ona zarf atıp, konuşmasını sağlamaktır.

6 puan ve altı

Sevgiliniz size son derece seksi gelse de, bu gizemli adam sizi kendine fazla yanaştırmıyor ne yazık ki. Kendi sırlarınızı, olumlu ve olumsuz özel anlarınızı anlatın. Bunu sizden görürse, aynı şeyi yaptığında onu yargılamayacağınızdan emin olacak ve rahatlayacaktır. Tüm bu çabaların sonunda hâlâ kapalı bir kutu gibi davranıyorsa ne mi yapılmalı? Psikologlara göre, eğer bir erkek size 6 ay-1 sene içinde açılmıyorsa, bunu asla yapmayacak demektir.