Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri Yaşam

Karı Koca Kavgaları Nasıl Başlar?

Karımla yatakta “kim 500 milyon ister”i izliyorduk. .

Ona doğru dönüp dedim ki, “Sevişelim mi?” “Hayır,” dedi.

Sonra ekledim, ” son kararın mı?” Bana bakmadı bile, sadece ekledi “Evet.”

O zaman dedim ki, “Öyleyse Telefon Jokerimi kullanabilirmiyim?

_____

Karıma dedim ki, “Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?”

Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.

“Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !” dedi.

O zaman önerdim, “Mutfağa ne dersin?”…………………….

_____
Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği kapıp sessizce garaja geçtim..

Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım fırtına çıktı-çıkacak…, garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava durumu, havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor….Eve geri döndüm, yavaşça soyunup, yatağa süzüldüm..

Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına fısıldadım,

“Dışarıda hava berbat”…

10 yıllık sevgili karım mırıldandı ‘Salak kocam bu havada balığa gitti, inanabiliyor musun?’…………………….

_____
Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta.

Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi.

Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı ‘Aman Tanrım,

Bu kocam galiba!’

Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı, yere yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına koştu;

Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına : “A s..tir!!! Senin kocan benim!!!’ diye bağırdı.

‘Yok yaa ne kaçtın öyleyse?’ ………………………

_____
Karıma 14.95.’e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki,

7.95’e bir kutu dondurma almasın mı?.

“Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun” demiş bulundum……………

_____
Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı..

Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -“Korkunç görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!” dedi ve devam etti:

-“Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.’

Kocanın cevabı: “Gözlerin iyi görüyormuş !!.”……………………

_____
Karımı restorana götürdüydüm…. Garson, her nasılsa, önce benim siparişi aldı.

“Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen.”

“Deli danadan korkmazmısınız?” dedi,

“Cık, dedim o kendi siparişini kendi verir!.” ……………

_____
Mezunlar yemeğinde karımla masadayız. Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım.

Karım sordu, – ‘Onu tanıyormusun?*’

-‘Evet,’ dedim, ‘Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda içmeye başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş”

‘Hadi canım!’ dedi karım, “amma uzun kutlamış!!’ ………..

_____
Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar’a gidip muüracaatımı yapayım dedim.

Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi.

Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evde bırakmışım!.

Kadına dedim ki “Bir koşu eve gidip getirebilirim!”.

“-Yok canım”, dedi kadın , ” Gömleğinizi açın lütfen!”… Düğmeleri açtığımda, kıvırcık, kırlaşmış göğüs

kıllarıma bakıp, “bu kır renk, benim için kanıt olarak yeterli!” dedi ve müracaatımı aldı.

Eve döndüğümde, sigortalarda başıma geleni karımla paylaştım.

“Pantolonunu da indireydin keşke!” dedi “maluliyet de bağlarlardı belki……..
_____
Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:

-“Ne varmış bakiim TV’de?”

‘Toz.’ …………

_____
Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..

“Üç saniyede hızla 0 dan, 100 ye çıkabilen bir nesne istiyorum” dedi,

Bir baskül aldım ona!.

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Kadınları mutlu etme sırları

01. Saçlarını okşa,
02. Yücelt,
03. Şımart,
04. Gözlerinin içine bak,
05. Geleceğe ait planlar yap,
06. Dil dök,
07. Y! alvar,
08. Destek ol,
09. Yemeğe götür,
10. Alışverişe götür,
11. Tekneye bindir,
12. Güldür,
13. Zeka oyunları yap,
14. Müzik dinlet,
15. Teşvik et,
16. Teskin et,
17. Affet,
18. Hayran kal,
19. Banyosunu hazırla,
20. Güven ver,
21. Kapıyı tut,
22. Asansörde kat düğmesine bas,
23. Arabasının kapısını aç,
24. Isıt,
25. Sarıl,
26. Öp,
27. Ona hasta ol,
28. Kulağına fısılda,
29. Ayaklarına masaj yap,
30. Konsere götür,
31. Onu her yerde ve her zaman bekle,
32. Tanrıçan yap,
33. Onunla birlikte rejim yap,
34. Onunl a birlikte spor yap,
35. O uyumadan uyuma,
36. O uyanmadan uyanma,
.
.
.
1000. Ne istediğini önceden anla,
1001. Günde yedi kez özür dile,
1002. Sürekli onu dinle,
1003. Yorganı çekince ses etme,
1004. Yorganı titretme,
.
.
.
6789. Spor araba al,
6790. Saat al,
6791. Yüzük al,
6792. Küpe al,
6793. Traş ol,
6794. Saç seklini değiştir,
6795. Kareli gömlek giy,
6796. Yemin et,
6797. Dayan,
6798. Katlan.
.
.
.
.
.

BAYANLARA…

ERKEKLERİ MUTLU ETME SIRLARI

01. Karnını doyur.
02. Televizyonun kumandasını ver.
03. Önünden çekil.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

viagra iştah keser mi?

Sabah saat 9’da Perizat Hanım, kocası Burhan’a sormuş:

-“Kocacığım, kahvaltı ister misin? Biraz kızarmış ekmek, peynir, reçel, cay, yumurta filan?”

Burhan

-“Yok be canim.. Bu viagra iştahımı kesti.”

Öğlen saat 1’de Perizat Hanim yine sormuş:

-“Burhan’cığım, sana yemek vereyim mi? Köfte, pilav, fasulye, yoğurt filan?”
Burhan yine

-“Yok be karıcığım. Bu viagra iyice iştahımı kesti.”

Aksam üstü saat 5’te, Perizat tekrar sormuş

-“Biraz cay ister misin? Yanında da çikolatalı bir pasta, biraz tuzlu börek?”
Burhan yine

-“Bu viagra iyice iştahımı kesti” diyerek redetmiş.

Akşam saat 8’de, Perizat sormuş

-“Sana güzel bir salata, ızgara bir balık, biraz meze ve bir kadeh de rakı vereyim mi?”
Burhan yine

-“Bu viagra….” diye baslarken.
Perizat,

-“O zaman… Lütfen üstümden kalk artık.., açlıktan geberecegimmm ”

Kategoriler
Eğlence Yaşam

Kadın üzerine bazı yorumlar

-güzelleri nadiren sadık. sadıkları nadiren güzel…..
(guanoapes)

-kadın aslında çocuk doğurmuş dişi anlamına gelir. yani kadın aynı zamanda annedir, ve bir genç kızdan farklı olarak yüksek koruma duygusu ile hareket eder. kurnazlık gibi genel dişi özelliklerinden kayıp yaşanmaz ama kendi ve soyunu koruma adına iş yaptığını düşünerek çok tehlikeli şeyleri göze alabilecek bir yaratıktır kadın.

kızıl ordu fraksyonu tehditleri sırasında özel time verilen eğitimden parça:

eğer rehineleri kaçıran grup erkekse, yaralayın ama kadınsa mutlaka ölü elegeçirin. yaralanırsa tüm rehineleri hiç gözünü kırpmadan öldürebilir
(tainakan)

Kategoriler
Eğlence Geyik Muhabbetleri Yaşam

Erkek – Kadın Dialog

– Beni seviyor musun
– Hayır şu anda gazete okuyorum
– Ne beni sevmiyor musun
– Ben öyle bir şey demedim
– Hayır dedin
– Bak yine konuşma öğretiyorum diye kızacaksın
– Ne konuşması
– Sen şimdiki zaman kullanarak “beni seviyor musun” dedin
– Eeeeee ne olmuş?
– Şimdiki zaman demek o anda yapılan işle ilgili zamandır ben gazete okurken seni nasıl seveyim
– Biliyordum zaten aynı anda iki iş yapamayacağını
– Ne ilgisi var şimdi bunun gerzeklikle
– Sana gerzek mi dedim
– İma ettin, iki işi birarada yapamaz falan gibi laf ederek
– Bunun gerzeklikle ne ilgisi var, fakat hoşuma gitti sen iki işi birarada yapamazsın
– Sen de doğru cümle kur
– Beni gazete okumadığın, ya da gazeteni bitirdiğin zaman sevme ihtimalin var mı
– Sevmekten kastın ne
– Sen adamı çatlatırsın
– Çatlamak isteyene ben birşey yapamam, sevmekten kastın ne onu söyle,bir çok sevme şekli var
– Ne gibi
– Aşkla sevmek,sevgiyle sevmek,şehvetle sevmek vs.vs.vs.
– Gazeteni bitirdikten sonra beni aşkla sevme ihtimalin var mı
– Nasıl aşkla
– Onun da mı çeşitleri var
– Tabii, sevgili aşkı,ilahi aşk, karşılıksız aşk vs. vs. vs.
– Gazeteni okumayı bitirdiğinde beni sevgili aşkı ile sevme ihtimalin var mı, Allah Allah ben salak mıyım yahu basit bir soru nereye geldi cehenneme kadar yolun var, cevap verme istemiyorum.
– Peki nasıl istersen, bana bir su verir misin
– Nasıl su istiyorsun
– Bayaaa
– Biz de bayaa su yok
– Canım saçmalama
– Ne saçmalaması,önce bir bardak mı, bir şişe mi, bir maşrapa mı su istiyorsun onu söyle
– Bana bir bardak su verir misin
– Nasıl bardak
– Ne demek nasıl bardak
– Olur mu canım, kristal bardak var, adi cam bardak var, bira bardağı var
– Bana bir adi cam bardak su verir misin,mahsus yapıyorsun di mi
– Niye mahsus yapayım
– Deminkinin intikamı bu galiba
– Demin ne oldu
– Beni seviyor musun diye sormuştun ya
– Ne zaman
– Demin
– Demin ne demek,kaç zaman önce anlamına geliyor
– ……………….
– Niye sustun
– Düşünüyorum
– Ne düşünüyorsun
– Evliliğimiz niye bu hale geldi
– Ne hali
– Yalın hali değil tabii
– Niye gelmiş
– Senin espri yeteneğinin olmaması nedeniyle
– Sen de var mı
– Herkes çok esprili olduğumu söylüyor, geçen gün Selma
– Selma kim, o şıllık yardımcın mı
– O şıllık değil
– Şıllık değil de ne sana göz süzüp gerdan kıvırıyor benim önümde
– Kadın güzel giyinip havalı görünüyor diye kıskanıyorsun
– Ben kötü mü giyiniyorum
– Öyle demedim
– Ne dedin ya
– Off be yeter
– Off be yeter di mi
– Yeter tabii ne istiyorsun gecenin bu vakti
– Bunca yıllık evliyiz bana birkez sevdiğini söylemedin
– Söylemek şart mı
– Ne yani sessiz film oynar gibi hareketlerini mi takip edeceğim, söylemesen nasıl anlaşılır
– Ben senin kocanım tabii ki seni seveceğim
– Nasıl yani mecbursun diye mi
– …………………..
– Yine sustun, hep susarsın zaten,bir de cump yatak, ne konuşursun, ne bir fikir söylersin
– ……………………
– Bir başkası varsa hayatında söyle zorluk çıkarmam
– …………
– Naci
– …………………..
– Naci, Naci diyorum
– Babam uyumuş anne bağırma.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Geyik Muhabbetleri Yaşam

İşte erkeklerin bir melek olduğunun kanıtı

Bir gün ormancının biri dalları ,nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür.Aman tanrım diye bağırdığında bir peri belirir ve
-Ne diye bağırıyorsun ?der. Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyaci olduğunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altin balta ile tekrar belirir.Baltan bu muydu ? diye sorar. Ormancı hayır diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı yine hayir diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile
tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı evet der. Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltalarin üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düşer. Ormancı aman tanrim diye bağırır. Peri yine belirir ve sorar:

– Ne diye bagiriyorsun ? Ormanci karim suya düştü der.Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.Senin karın bu mu? diye sorar. Ormanci evet der. Peri sinirlenmistir, Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil der. Ormancı özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayir deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamim ve üç kadının sorumluluğunu taşıyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez e evet dememin sebebi budur.

Bu hikayeden alınacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve yaygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir. Kendileri için birşey istiyorlarsa ekmek çarpsın.

Kategoriler
Eğlence Geyik Muhabbetleri Yaşam

Kadınlar Üniversite Sınavı Gibidir

Benzerlikleri:
İkisinde de tercih sayısı çok görünür.
İkisi de ancak bitince rahatlarsınız.
İkisinde de tercihlerde çevre faktörü sinir bozucu ama önemlidir.
İkisine de girmeden önce şekerli birşeyler yemek iyi gelir.
İkiside esnasında terletir.
İkisini de kazanırsanız kaşındınız, kaybederseniz üzüldünüz demektir.
İkisinin de sonucu güzelleştikçe harçları yükselir.
İkisinden de erken çıkmak hoş karşılanmaz.
İkisinde de tercihler yıllara mal olabilir.
İkisinde de tercih sizin gibi görünür.
İkisinde de soruları kimse size önceden söylemez, ama üç aşağı beş yukarı aynı sorular çıkar.
İkisinde de çıkınca sigara iyi gelir.
İkisinde de yuvarlağın dışına taşırmamak gerekir.

Farkları:
Birinde kalemin ucu kırılırsa fena olur.
Birinde yanlış kararlar silgiyle düzeltilebilir.
Birinin gözetmenine röntgenci adı verilir ve ayıplanır.
Birinde kurallar baştan belirlenmiştir.
Birinde açık öğretim mümkündür.
Biri bittikten sonra kahvaltı hazırlamanız gerekmez.
Birinde kapıda veli beklemez. En azından beklemese iyi olur.
Birinde yardımcı cihazlar arasında müsvette kağıt bulundurmak tuhaf karşılanmaz.
Birinde acele etmek tuhaf karşılanır.
Birinde cevaplar duruma göre değişir.
Birinde bilgisayarlar değerlendirir.
Birinde yumuşak kalem makbul değildir.
Birinde tercih sayısı duruma göre değişir.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri Yaşam

Erkekler … Gibidirler

Erkekler yeni doğmuş bebek gibidirler.
İlk başta çok şirin görünürler, ama bir süre sonra altlarını değiştirmekten sıkılırsınız.

Erkekler kahve gibidirler.
En iyileri zengin ve sıcaktır ve sizi bütün gece ayakta tutabilir.

Erkekler bilgisayar gibidirler.
Anlaşılmaları kolay değildir ancak hiçbir zaman yeterli hafızaya sahip değildirler.

Erkekler uzaktan kumanda aleti gibidirler.
Basit. Kullanımı kolay. Ve genellikle televizyonun yakınında uzanmış durumda.

Erkekler yıldız falı gibidirler.
Size her zaman ne yapacağınızı söylerler ve genellikle de yanlıştırlar.

Erkekler iş makinaları gibidirler.
Çok gürültü yaparlar ama çalıştırılmaları zordur.

Erkekler termos gibidirler.
İçini bira doldurup her yere taşıyabilirsiniz.

Erkekler şilte gibidirler.
Eninde sonunda en iyileri bile deforme olur.

Erkekler Brezilya dizileri gibidirler.
Seyretmesi eğlenceli. Ancak her duyduğunuza inanmayın!

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri Yaşam

Bebek

Bir zamanlar İngiliz hükümeti çocuğu olmayan ailelerin bu sorununu
çozmek için Cici Baba servisi kurmuş.Cici Baba evliliklerinin ilk
beş yılında çocuk sahibi olamayanlara yardım eden bir devlet memuru.
Smith ailesi de boyle bir servis için başvuruda bulunur , heyecanla
CiciBaba yi beklerken kapı calınır, ancak gelen kişi cici baba adayı değil,kapı kapı dolaşan bir bebek fotoğrafcısıdır. Konuşma şöyle gelişir:
Ms Smith: Günaydın
SATICI : Günaydın efendim ben şey için gelmiştim
Ms Smith: Açıklamanıza gerek yok kocam herşeyi anlattı. Buyrun
içeri girin
SATICI : Öylemi? Bebek işinde üstüme yoktur, özellikle ikizlerde.
Ms Smith: Kocamda öyle söyledi buyrun oturun.
SATICI : O zaman kocanız belki de size . .. . . . . . . . . . . . .
. . .
Ms Smith: Aa evet, ikimizde en iyi sonucun böyle alınacağını
düşünüyoruz.
SATICI : Öyleyse hemen başlayalım.
Ms Smith: (KIZARARAK) şey nerede başlamalı?
SATICI : Her şeyi bana bırakın. Ben genellikle iki kez banyo
küvetinde,
bir kez kanapede ve belki bir kaç kez yatakta denerim. Bazen oturma
odasının halısınde iyi oluyor
Ms Smith: Banyo ! ! Oturma odasının halısı! ! ! Neden bizim
beceremediğimiz anlaşılıyor.
SATICI : Şey hanımefendi , hiç kimse ilk seferinde iyi bir sonuç
garanti edemez ama altı yedi kere denersek bir tanesi mutlaka şahane
olacaktır.
Ms Smith: Afedersiniz ama biraz fazla olmuyor musunuz?
SATICI : Kesinlikle değil benim işimde insanlar aceleci
olmamalıdır.
Ms Smith: Başarılı oluyor musunuz bari?
SATICI : (Çantasını açarak bebek fotoğrafları gösterir)Şu bebeklere
bakın bunlar benim işlerim. Bakın bu dört saat sürdü.
Ms Smith: Evet çok güzel bir bebek
SATICI : Fakat gerçekten güç bir iş. Görmek istiyorsanız şuna
bakın, ister
inanın ister inanmayın bu Londra nın ortasında , otobüsün üzerinde
oldu.
Ms Smith: TANRIM ! ! ! ! ! ! !
SATICI : Bunlar da şehrin en şirin ikizleri.Anneleri ile çalışmanın
ne zor olduğunu bilseniz ikizlerin şirinliğine daha cok şaşırırsınız.
Ms Smith: Öyle mi ?
SATICI : Sormayın. Şununda işi doğru yapabilmek için onu Hyde
Park a **urdüm. Herkes çevremizi sardı. Peş peşe dört beş tam boy ve iş bitti.
Ms Smith: Dört beş tam boy ! ! ! ! !
SATICI : Evet üstelik üç saatten fazla sürdü. Sonunda bir kaç kişi
kalabalığı tuttu . Karanlık olmadan önce yeniden denemeliydik ancak
serçeler aletimin uzerine konup gagalamaya başladılar bu yüzden işi
bırakmak zorunda kaldık.
Ms Smith: Yani gerçekten serçeler şeyinizi aaa-aletinizi ısırdıler
mı?
SATICI : Evet böyle şeyler oluyor tabi. Ben tekniğimi geliştirmek
için tam üç yıl harcadım. Mesela şu bebek. Bu neticeye ancak büyük bir mağazanın ön vitrininde ulaşabilirsiniz.
Ms Smith: Bu kadar da olmaz!
SATICI : Hanfendi hazırsak ayağı alıp geleyim.
Ms Smith: Ayak mı ? ? ? ? ! ! ! ! !
SATICI : Aa evet , ağır olduğu için sürekli elde taşımak zor oluyor
bunun için ayak kullanıyorum.
– Hanımefendi . . . . . Hanımefendi . . . . .
Hayallah neden bayıldı şimdi bu. . .

Kategoriler
Eğlence Geyik Muhabbetleri Yaşam

Fotoğrafçı Ve Sevgilisi

İki yıldır evliydiler.Erkek edebiyatı ve şiiri seviyordu.

Yazılarını internet sitelerine gönderiyor, şiirlerini dergilere postalıyordu.

Fakat kimse dönüp bakmıyor,okuyan ve beğenen çıkmıyordu.

İyi bir fotoğrafçıydı.Ama edebiyat ve şiir merakı yüzünden fotoğrafçılığı bir kenara bırakmıştı.

Kendi düğünlerinindeki fotoğrafların büyük bir çogunlugunu da o çekmişti.

Karısını çok seviyordu. Karısı da onu seviyordu.

Kızın biraz sabırsız bir karakteri vardı, zaman zaman kızıp bağırır,küserdi.

Erkek daha sabırlıydı,her zaman karısını hoşgörür, affedici olmaya çalışırdı.

Erkeğin başı edebiyat ve şiirle hoş olduğu için, evin geçimini karısı sağlıyordu şimdilik. Çok satan bir yazar oluncaya kadar…

Kızın naz günüydü bugün.Yine kocasından sevmediği birşeyi yapmasını istiyordu.

Kız: arkadaşımın düğün fotoğraflarını neden sen çekmiyorsun? Üstelik karşılığını fazlasıyla ödeyeceğini söyledi

Erkek: bugün vaktim yok

Kız: Öffff yine mi? şu roman yazma işini biraz kenara bıraksan, pekala vaktin olacak.

Erkek: Birgün herkes benim yazdıklarımın kıymetini anlayacak.

Kız: Ben anlamam. Arkadaşımın düğün fotoğraflarını çekeceksin.

Erkek: Hayır!

Kız: Ne olur sadece bir kez?

Erkek: Hayır dedim!

Diayalog burda koptu.

Kız son uyarısını yaptı: Ya 3 gün içinde bunu kabul edersin ya da…

İlk günün sonunda,kocasına mutfağı, banyoyu, bilgisayarı, buzdolabını, televizyonu ve müzik setini yasakladı.Yasaklardan yatagı hariç tuttu, sadece herşeye rağmen sevdiğini göstermek için.

Erkek aldırış etmedi. Derken 2.gün başka yasaklar ve bunu 3.deki başka yasaklar takip etti…

Ve 3.gece…Yine aynı yatağı paylaşıyorlardı. Ancak sırtları birbirine dönüktü.

Erkek: Konuşmamız lazım

Kız: fotoğraf çekimi dışında konuşacak bişeyimiz yok!

Erkek: Çok önemli bir konu

Kız: Sessiz kaldı.

Erkek: Ayrılalım mı? Ne dersin?

Kız kulaklarına inanamadı.

Erkek: Bi kızla tanıştım.

Kız kızgınlığını ve şaşkınlığını saklayamadı.Gözleri çoktan nemlenmiş,ve yüzünde göstermemeye çalıştığı iki damla gözyaşı aşağıya süzüldü.

Erkek pijamasının içinden bir fotoğraf çıkardı.Tam kalbinin üzerinde saklıyordu.

Erkek: Hoş bi kız!

Kızın gözyaşları çoğaldı.

Erkek: Anlaşabileceğim biri! Beni çok seviyor ve beni istemediğim şeyleri yapmak için zorlamayacağından eminim. Ayrıca iyi bir yazar olmam içinde bana destek verecek.

Kızın kıskançlığı iyice arttı çünkü bir zamanlar bütün bu sözleri kendisi de vermişti…

Erkek: Fotoğrafını çektim. Sende bakmak ister misin?

Kız: ….

Erkek fotoğrafı bakması için kıza uzattı ama kız karşı konulmaz bi öfkeyle erkeğin elini itti.

Ve kız ağlamaya başladı.

Erkek fotoğrafı tekrar koynuna koydu.

Erkek ışığı söndürdü ve uyumaya başladı. Kız ışığı yaktı ve oturdu.

Erkek uyuyordu ama kızın uykusu kaçmıştı.

Bir zamanlar kendisi de diğer kız gibi davranmıştı ona…

Ne çabuk unutulmuştu iyilikleri, desteği, sevgisi…

Tekrar ağladı. Onu uyandırmak istiyordu. Aşklarının hatırasını yeniden kalbine kazmak istiyordu.

Erkeğin pijamasının açık yakasından fotoğrafın arka yüzü görünüyordu.

Merak duygusu kıskançlığını ve öfkesini yendi. Kaybedeceği bir şeyi yoktu nasılsa.

Elini uzatıp yavaşça aldı fotoğrafı.

Baktı.

Ağlamak istedi doyasıya…

Doyasıya gülmekte istedi.

Güzel çekilmiş bir fotoğraftı. Kızda güzeldi.

Kendi fotoğrafıydı.

Bir ara kendisinden habersiz çekmiş olmalıydı.

Eğildi kocasını yanağından öptü.

Erkek tebessüm etti.

Uyuyormuş gibi yapıyordu…

Anlayanlar için yazılmış bir yazı eğerki anladıysanız sakın ama sakın sevdiklerinizi üzmeyin.