Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Heykeller

Yıllarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri dişi,
birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış, bir gün bir melek
cennetten gelene kadar…
“Sizler iyi ve örnek heykel oldunuz, bu yüzden ben de
size özel bir hediye vereceğim. Yarim saat icin sizi canlandırabilirim, siz
de bu sure içinde ne isterseniz yapabileceksiniz! ” demiş.
Ve melek ellerini çırpar çırpmaz heykeller canlanmış,
birbirlerine biraz utanarak yaklaşmışlar, ama sonra hızla parktaki
çalılıkların arkasına koşmuşlar.
Kısa bir süre sonra çalılıkların arkasından kikirdeşmeler,
kahkahalar duyulmuş, çalılar sallanmış. Onbes dakika sonra,
çalılıklardan çıkmışlar, ikisinin de yüzünde geniş bir tebessüm varmış.
“On beş dakikanız daha var!” demiş melek, gözlerini anlamlı anlamlı
kırparak…
Dişi heykelin yüzündeki tebessüm biraz daha yayılmış ve erkek
heykele dönmüş:
“Harika! Ama bu sefer güvercini sen tut, ben sıçcam kafasına.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Ağanın Karısı

Eşkiya bir köyü basar, ağanın karısıyla 3-5 kadını dağa kaldırır.
Ağa ve adamları iz sürüp eşkiyayı kuşatır.

Eşkiyalar, kadınları bırakıp kaçar.

Ağa karısına sorar
-Ne yaptılar size hele anlat.
-Ne yapacaklar, hepimize tecavüz ettiler.
-Söylemedin mi ağanın karısı olduğunu ?
-Söyledim.
-E, ne yaptılar ?
-Altıma halı serdiler…

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Mümkünse bir adam daha koysanız!

Vezirler huzura çıkmışlar:
– Padişahım, hazinede para kalmadı.. Yeni vergilere ihtiyacımız var,
diyerekten.. .

Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
– Eeee! Ne vergisi koyalım? , demiş…

Vezirler:
– Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar!

Padişah,
– Tamam, demiş.

Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
– Nasıl, halk hayatından memnun mudur? Her hangi bir şikayet var mı?
– Hiç bir tepki yok Sultanım!
– İyi o zaman köprünün diğer tarafına da bir adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın!

Aradan bir süre geçmiş, Padişah tekrar sormuş vezirlerine:
– Var mı halinden şikâyet eden?
– Yok!

Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
– Köprülerin ortasına da birer adam koyun, gelip geceni köprünün ortasında becersin!

Aradan birkaç gün geçmiş, halktan bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah, çağırmış vezirlerini,
-Halkı dinleyelim hele bir, demiş.

Gitmişler köye, Padişah sormuş:
– Halinizden memnun musunuz, var mı bir şikâyetiniz?
Ses yok.

Padişah tekrar :
-Ulan demiş, taş üstünde taş omuz üstünde baş komam!!! Var mı şikayeti olan hemen söylesin!

diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
– Şey padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
– Eeee!, demiş Padişah bir umutla… Ne olmuş o köprünün ortasındaki adama???
– Aksamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, eve geç kalıyoruz, mümkünse bir adam daha koysanız.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

At binenin kılıç kuşananın

Hollywood yıldız adayı sarışın bayan, Nevada çölünde Vegas yolunda ilerlerken son model arabası bozulur. Otostop yapmak ister ama hiçbir araba geçmez. O da ne? Uzaktan bir atlının geldiğini görür. Bu bir Navajo kızılderili savaşçıdır. Çaresiz kızılderiliden rica eder, “Beni en yakın servis istasyonuna kadar götürür müsünüz?”der.
Kızılderilinin atının terkisine atlar. Yolculuk gayet olaysız geçer.
Yalnız, kızılderili her beş dakikada bir “YAHOOOOO!” diye bir çığlık atmaktadır.
*Bu öyle bir çığlık ki, bu çığlıklar çölü aşıp karşıki kayalık dağlardan yankılanır. Nihayet önlerine çıkan ilk servis istasyonuna varırlar.
*Kızılderili sarışını orada atından indirir ve gene dağı taşı inleten “YAHOOOO!” çığlığını atarak atını dörtnala sürer.
İstasyon görevlisi kızılderilinin arkasından bakarken sarışın bayana sorar:
* ” Bu kızılderiliyi bu kadar heyecanlandıran şey nedir, ne yaptınız adama ? ”
* “Ben mi? Hiçbir şey yapmadım. Sadece arkasına oturdum ve kollarımı belinin
iki yanından sardım, düşmemek için de eyerinin boynuzundan tuttum.”

*Servis istasyon görevlisi:
“Kızılderililer eyer kullanmazlar ki !

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Babanın Sülalesi Bizi İlgilendirmez!

Çocuğun biri babasına sormuş :

Baba biz nasıl olduk?
Baba cevap vermiş maymunlar türeye türeye biz olduk demiş…

Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. annesine biz nasıl olduk demiş?

Annesi, ALLAH Adem babayla Havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş.
Çocuk demişki ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi!!

Anne cevap verir: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Kısa Seri Fıkralar

> Bayramda bilmediğim bir numaradan gelen mesaj: “Bayramınızı en içten dileklerimle kutlar sağlık ve mutluluklar dilerim.” Benim cevabım: “Teşekkürler ben de sizin bayramınızı kutlarım. Keşke bir de isminizi bahşetseydiniz ” Gelen yanıt: “Keşke sen de müdürünün telefonunu kaydetseydin…”
>
> İç(me) sorunu
> “Allah aşkına yeter hanım. Bir kerecik de iç de bana. Rakı iç, viski iç, sigara iç de.” diyen babam; “Öyle hepsini tek tek söyleyemem; topluca zıkkımın kökünü iç diyeyim, anlaşalım!” diyen de annem olur.
>
>
> Annem
> Hızlı hızlı ayakkabılarını giymeye çalışırken bana sesleniyor; ”Ben 5 dakikalığına komşuya gidiyorum, yarım saat sonra yemeği ocaktan almayı unutma sakın!”
>
> Evlilikte son nokta
> Beş kız arkadaş evlilik üzerine koyu bir sohbete koyulduk. Altı aylık evli olan arkadaşımız “Arkadaşlar kesin evlenin.” dedi. İlk defa evli olan birinden güzel bir söz duydum diyordum ki “Aranızdaki tek salak ben olmak istemiyorum!” diye devam etti.
>
> Vazgeçtim istemiyorum
> Anneme sürekli “Seni çok seviyorum” diye mesaj atan babama “Hep anneme mesaj atıyorsun! Biz neciyiz, insan bir kere de çocuğuna mesaj gönderir…” türü bir ton sitemde bulunuyorum, gülüp geçiştiriyor. Beş, on dakika sonra telefonum bipliyor, babamdan mesaj geliyor: “Anneni çok seviyorum.”
>
> Ne olsun istersin
> Kocamla sabah işe beraber gidiyoruz, akşam işten beraber dönüyoruz. Kapıdan girer girmez sorduğu soru; “Yemekte ne var?” Pardon canım yaa, tencereleri iş yerinde unuttum…
>
> Geveze
> Şehirlerarası otobüste gece 23:00’dan sabah 05:00’a kadar nefes almadan konuştuktan sonra, şoföre; ”Kaptan bey evladım, kusura bakma seni de uyutmadık!” diyen yurdum teyzesine alkış yok mu?
>
> Önceden bileydim
> Az önce, bir senedir peşimden koşan makina mühendisi vatandaşın SSK dökümüne baktım, primleri 5,700’den yatıyormuş. Allah’ım, aşık mı oluyorum ne?
>
> Zeka yumağı
> Sosyal Bilgiler 4. sınıf sınavında, “Savaşa gidip, savaştan sağ dönen askere ……. denir.” sorusuna, “Hoşgeldin” yazan benim canım öğrencimdir.
>
> Gel de gülme
> İslamiyeti kabul etmiş ilk Türk boyu…….. ‘dır şeklindeki boşluk doldurma sorusuna “1.65” yazan öğrenciye sizce kaç verilir? Bence bu yaratıcı zeka 100 ile ödüllendirilmelidir.
>
> Nihal
> Üniversite öğrencisi olan kardeşimi annem arıyor, “Alo Nihal kızım, Nihal duyuyor musun?” Kısa bir şaşkınlıktan sonra kardeşim “Nihal kim anne, ben Ece” diyor ama annem ısrarla Nihal diye sesleniyor. Kardeşimin artık kızdığını anlayınca da bombayı patlatıyor. “Kredi kartı ekstren geldi de, belki kendini Adnan Ziyagil’in kızı zannediyorsundur diye öyle dedim.”
>
> Koş peşinden
> Kendini fazlasıyla beğenen arkadaşım ”Ne olacak böyle, bıktım vallahi. İşyerinde peşimden koşmayan erkek yok neredeyse.” diyerek bana dert(!) yanıyor ve onu teselli(!) edecek cümleyi kendisine yöneltiyorum; ”Ah tatlım, erkekler topun da peşinden koşuyor ama tekme atmak için.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Papazın Dindar Papağanları

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış.

Papağanlar da papaz gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış.
Sabah – akşam kafeslerinde oturup İncil okuyup dua ederlermiş.

Papazın cemaatinden bir kadının da 2 tane dişi papağanı varmış, papazın erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise kadının dişi papağanları da o kadar ahlaksızmış.

Eve gelen misafirlerin önünde ‘erkek istiyoruz!’ diye bağırırlarmış. Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş.
Papaz da;

– Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak öğrensinler biraz, benim papağanlar sürekli dua eder’ demiş.’

Kadın da almış papağanları getirmiş papazın evine…

Kafese girer girmez dişi papağanlardan birisi;

– Hey yakışıklılar, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde?’
Erkek papağanlardan biri ötekine dönüp

– Lan oğlum bütün dualarımız kabul oldu sonunda….!!!

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Gastroenteroloji Sorunu Olabilirmi?

Ah doktor…

“Doktor Bey” der yaşlı kadın “gaz sorunum var ancak cok şikayetçi de sayılmam.
Gaz çıkardığım zaman ne ses çıkıyor ne de kötü kokuyor. Mesela geldiğimden beri en az yirmi kez gaz çıkardım ama siz farkına bile varmadınız.”

Doktor,”Bu hapları alın bir hafta sonra sizi tekrar göreyim” der.

Bir hafta sonra yaşlı kadın kontrole gelir.

“Doktor Bey bana ne halt verdiniz bilmiyorum”

“Gaz çıkardığım zaman hala ses çıkmıyor ama muthiş kötü kokmaya başladı.”

“Çok iyi’ der doktor ” burnunuz düzelmiş, simdi sıra kulaklara geldi.’

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

1 İmam 1 Avukat

Evlenme hazırlığı içindeki çift trafik kazasında ölüp Cennet’e giderler. Damat adayı durumlarını görevli meleğe anlatarak Cennet’te evlenip evlenemeyeceklerini sorar.
– Bir bakayım’ der görevli melek.
Aradan üç ay geçtikten sonra Melek gelir ve mağdur çifte sevinçli haberi verir:
– Herşey ayarlandı, sizi evlendirebiliriz!

Damat adayı, peki der, ‘Biz düşündük de; acaba evliliğimiz yolunda gitmezse boşanabilir miyiz?’
Görevli melek gök gürültüsünü andıran sesiyle kızgın bir cevap verir:

– Siz manyak mısınız? Cennet’te nikahınızı kıydırabilmek için tam 3 ay dolaştıktan sonra bir imam bulabildim. Cennette bir avukat bulmak ne kadar sürer hiç tahmin edebiliyor musunuz?

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Nişanlılık döneminin anlamı

On iki yaşındaki oğlan, on dört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
– Abi ablam yakında nişanlanıyor biliyorsun…Yaz sonu nikâh varmış, bizim evde de konuşuyorlardı. Ben sana bir şey sormak istiyorum…

– Söyle…
– Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, ‘Eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu
anlayabilmiş değilim.

– Hıııım… Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…
– Dinliyorum.
– Diyelim ki Şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve ‘Haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin’ diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

– Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?
– Vallahi onu ben de tam olarak bilemiyorum; binmek kesin kes yasak da, galiba ziliyle miliyle oynayabiliyorsun!