Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Sobadaki hikmet

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.

Kimyacı, “adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış”

Fizikçi, “adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş”

jeolog, “burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış”

matematikçi, “sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış”

antropolog, “adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş”, derken ev sahibi içeri girmiş.
– “Boru yetmedi.”

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Vergi Dairesinde Başa Gelecekler

Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. yanında Bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini İstemişler..
Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş..

Sormuş:
– vergi dairesine giderken nasıl giyineyim? Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az Vergi cezası keserler?

Mali danışman öğüt vermiş:
– en eski elbiselerini giy.. yoksul, muhtaç bir Görüntü ver ki,sana az ceza kessinler..

Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış..

Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
– en yeni, en pahalı elbiseni giy.. güvenli, Kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza Kessinler vergiciler..

Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. aklına güvendiği,
Filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. şöyle demiş:

– bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir Arkadaşına sorar.. o da, gırtlağa kadar kapalı, Koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder..
Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir Gecelik giymesini söyler..

Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için Arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi Dinledikten sonra, sorar:

– zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi Dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda Ne gibi bir ortak yan var ki?

Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
– ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır.

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Eşekle Patron Arasındaki Fark

Zengin olan görgüsüz birisi şöforune sorar: Eşekle şoför arasında ne fark vardır?
Şoförbir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde: bilemedim patron… deyince, patron cevap olarak : eşeğe çüş diyince, şoföre ise dur diyince durur demiş.
Bunun üzerine şoför çok sinirlenmiş, ama karşıdaki patron olduğu için bir şey söyleyememiş.
Belli bir süre sonra şoför patrona:
Bir soru da ben sorabilimiyim patron? demiş.
Patron da sor bakalım deyince şöfor sorar:
Peki patron, eşekle patron arasında ne fark vardır?
Patron bir süre sonra:
Bulamadım şoför, sen söyle bakalım deyince fırsatı yakalayan şoför cevabı yapıştırır:
Vallahi patron bende bulamadım…

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Sarışın Fıkraları

Bir gün bir sarışın beyaz eşya dükkanına gider ve:
-Şu küçük televizyonun fiyatını öğrenebilir miyim?
satıcı:
-Maalesef sarışınlara satış yapmıyoruz efendim.
Sarışın bu lafa çekip gider.Ancak yine de o televizyonu almakta kararlıdır. Kuaföre gidip saç diplerini boyatır.Böylece tam bir sahte sarışına benzemektedir.Yine aynı dükkana gider ve :
-Şu küçük, sevimli televizyonu almak istiyorum.der
Satıcı:
-Maalesef sarışınlara satış yapmıyoruz efendim.der
Sarışın yine bozulmuştur ve çekip gider.Bu sefer kuaförüne saçını dipten uca boyatır.Sarışın artık tam anlamıyla kumral bir güzeldir.Dükkana gider ve :
-Şu küçük televizyonu almak istiyorum.fiyatı nedir?
Satıcı:
-Sarışınlara satış yapmıyoruz.
Sarışın:
-Sarışın olduğumu nereden anladınız!?
Satıcı:
“Efendim üç gündür istediğiniz o televizyon aslında bir mikrodalga fırın”

 

Kaç attı lan?

CASINODA iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde barbut masasında
dikiliyorlarmış…
Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin dolar koymuş
veee; ‘
Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken kendimi daha
şanslı hissediyorum” diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş…
Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve; ‘
‘Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım” diye, zarı fırlatmış…
Ve, ”Evet!.. Evet!.., Kazandım!..” diye, sevinç çığlıkları atarak iki
adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış
ve koşa koşa gitmiş…
İki adam da bakakalmışlar… Biri ”vaovv” demiş, ”ne kadındı be… peki kaç atmıştı?”
Öteki cevap vermiş; ”Bilmeem…”

 

Üş sarışın dedektif

Üç sarışın detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler.
Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzım’a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve “Söyle kızım” demiş “Bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?”
Kız şöyle bir durmuş ve “Çok kolay” demiş “Adam tek gözlü” Komiser Kâzım resime bakmış ve “Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş. Tabi tek göz göreceksin…” demiş ve aynı resimi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve “Bana bak” diye ilave etmis “Doğru dürüst
bir cevap ver”
Ikinci kız “Bu adamı tanımak çok kolay” demiş “Çünkü adamın tek kulağı var” Komiser Kâzım “Kızım” diye bağırmış “Bu resim profilden dedik yaa!…Adamın suratının öbür yanını göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz…”
Kâzım üçüncü kıza “Kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?” diye sormuş Kız “Bu adam lens takıyor” diye cevap vermiş.
Komiser Kâzım saskin, şaşkın resime bakmış ama adamın lens takıp takmadığıni bir türlü anlayamamış. Merak etmiş adamin dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takıyormuş.
Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde “Aferin be kızım” demiş “Doğru bilmişsin. Şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?” Kız “Çok kolay” diye cevap vermiş:
“Tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya !!”

 

Burası Kütüphane

Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle;
– ”Anlatamadım galiba beyefendi, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması” demiş.
Artık iyice sinirlenen görevli;
– ”Hanfendi burası kütüphane!” demiş.
Sarışının yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak;
– ”Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması”

 

Durumu anladık da…

Bir profesör 3 kız öğrencisinin ” durum degerlendirmesi” yeteneklerini sınamak istemiş… Durumu anlatmış üçüne de ..

-“Denizde bir salın üzerinde yarı çıplak ve yapayanlızsınız. Birden içi erkek dolu bir teknenin size doğru geldiğini görüyorsunuz. Hallerinden belli, bu balıkçı teknesi aylardır denizde ve hiçbiri aylardır kadın yüzü görmemiş. Hepsi aç kurt gibi size bakıyor. Sorunu çözmek için ne yaparsınız. ?”

Kumral kız yanıt vermiş…

-” Salın yönünü akıntıya doğru çevirir, kaçmaya çalışırım…”

Esmer olan daha kabadayı çıkmış…

-” Yanımda bir rambo bıçağı var. Ona sıkı sıkı sarılır, bakalım sala atlayacak erkek kimmiş beklerim…”

Sarışın başını iki yana sallamış…

-” Durumu anladık Hocam da , sorun ne?”

 

bu benim!

İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir.
ilk sarışın kapağını açar ve bakar :
– Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim… der.
Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der:
– Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim…

 

Bi bakıyım

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
“Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?”
“Ben de…” dedi adam ve ekledi.
“Gidip bir yakından bakayım.”

 

eller havaya

Bir sarışın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. İtfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları çıkarmış. Çatıdan atlayanları tutmak için yanlarında getirdikleri çarşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
– ”Atlayın bu tek şansımız”.
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. İtfaiyeciler tekrar çatıya seslenmişler;
– ”Hadi atlayın yoksa kurtulamayacaksın”. Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;;
– ”Atlamam biraz önce yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz”. İtfaiyeciler;
– ”Hayır çekmeyiz biz sadece esmerler için bunu yaparız”.
Böyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşağıya bırakmış. İtfaiyeciler esmer kızda olduğu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saçlı’da elmalı kek gibi yere serilmiş.
Çatıda sadece sarışın kalmış. İtfaiyeciler daha önce’de yaptıkları gibi;
– ”Atla atla yoksa yanarak öleceksin”.
Sarışın;
– ”Kesinlikle atlamam iki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz, ben atlarken’de çekersiniz”.
İtfaiyeciler;
– ”Kesinlikle çekmeyeceğiz söz veriyoruz”.
Sarışın kız;
– ”Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. Şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin”…

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Buradan Duyulmuyor

Papaz ,iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş .
– ”Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?” Zangoçta derin bir sessizlik…İyice köpürmüş
– Papaz: ”Sana soruyorum be adam! Duymuyormusun beni?
-”Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim”
– “Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun ..” Zangoç bıyık altından gülmüş,
– ” İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız…” Yer değiştirmişler. Bu kez zangoç seslenmiş
-”Kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?’ Papaz kendi kendine söylenmiş.
-”Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor.”

Kategoriler
Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Nasrettin Hoca Fıkraları

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyor,.etrafındaki esnafları seyrediyormuş.Bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş.
Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
– bana senmi vurdun? demiş adama.
Adam: – ben vurdum lan ne olacak demiş.
Hoca: – şakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş
Adam: – ciddi vurdum napacan?!
Hoca: – Aman aman, öyle olsun… Çünkü şakadan hiç hoşlanmam da …

 

Kırk yıllık sirke

Bir dostu Hocaya sormuş.
-Sende kırk yıllık sirke varmış
-Var
-Biraz versene ilaç yapacağım.
-Yoo… Her isteyene verseydim kırk yıldır dururmuydu.

 

ay mı? güneş mi?

hocaya çocuklar sormuş:
-hoca ay mı önemlidir güneş mi?
Hoca düşünmüş düşünmüş ve sonunda ‘ay önemlidir’demiş.
çocuklar:
-neden?deyince
hoca da:
-ay gece çıkar, böylece ortalığı aydınlatır ama güneş gündüz çıkar, gündüz ortalık zaten aydınlıktır, demiş.

 

azaptan kaçış

Hoca ölüm döşeğindedir.evlatlarını toplar ve derki:
* Yavrum,sizden ben öldüğümde bir şey yapmanızı istiyorum.  Ben ölünce mezarımı eski harabe bir yere yapın ve gömerken de üzerime kapayacağınız tahtaları eski ve çürük koyun kefenimide yırtık sarın.
Çocuklarıda neden böyle birşey istediğini sorunca.
Hoca: kabir melekleri geldiğinde benim sorgum yapıldı der ve azabtan kurtarırım.

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Geyik Muhabbetleri Seriler

Rahibin kaybolan horozu

Rahip tavuklarını kilise bahçesindeki kümesine kapatır.
Bir gün horoz ortadan kaybolur.
Ayinden sonra rahip cemaatine sorar:
-Kimin horozu var ?
Bütün erkekler ayağa kalkar…
-Hayır onu demedim, horozu kim gördü ?
Bütün kadınlar ayağa kalkar…
-Hayır efendim, başkalarının horozunu kim gördü demek istiyorum.
Kadınların yarısı ayağa kalkar…
– Allah, Allaaah ! Benim horozumu kim gördü yahu ?
Bütün rahibeler ayağa kalkar.

 

Kötü niyet

 

İri göğüslü, orta yaşın biraz üzerinde bir hanım otobüste cüzdanının çalınması üzerine polise başvuruyor.

Polis soruyor:

– Hamfendi, cüzdanınız neredeydi?

– Sütyenimin içindeydi.

– Peki adam elini oraya sokunca bir sey demediniz mi?!

– Ben ne bileyim adamın kötü niyetli olduğunu!

 

Cadaloz kaynana

 

İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber “Aaaa!” diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. “Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı.”

 

Sarışının hamile hali Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; “Bebekler zekalarının %80’ini anneden alıyorlar.” makalesinden sonra panikle bana dönüp; “Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?” diye sorduğunda sana; “Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!” diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!)))))))))))))))

 

Burun bakımı

 

Yengemin burun ameliyatından sonra elinde bir demet çiçekle gelen abimin inceliğini, kurduğu cümleyle daha bir iyi anladık. “Hatun kokla bakayım burnun çalışıyor mu?”

 

Lamba

 

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: “Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.”

 

Nur topu

 

İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: “Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!” *******

 

Toplamda

 

Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; “1 YTL” diyor.. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz..

 

Mesaj alındı

 

“Seviyor musun?” dedim, “Seviyorum.” dedi. “Ne kadar?” dedim, “Çok.” dedi. “Ne kadar çok?” dedim. “Her akşam eve gelip dırdırını çekecek kadar çok…” dedi. Sustum…

 

Potansiyel müşteri

 

Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti.. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ”Gördün mü bizim müşterileri… Hey maşallah!” dedi.

 

Tövbe ya

 

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce “Benim için de dua et” deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. “Kendisi nerede derse ne diyeyim?”

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Evlilik, kocalar, geyikler

I.
Avukat, müvekkiline telgraf çekti: ‘Başınız sağolsun. Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?’
Ertesi gün cevap geldi: Emin olmak için üçü de yapılsın.

II.
‘Heey dostum! İyi haberlerini aldım, evlenmişsin!!
‘Evet bu 4. oldu
‘Önceki üçüne ne oldu peki?
‘Üçü de öldü..
‘Yapma ya… Çok üzüldüm…. Nasıl oldu peki?’
‘ilk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü
‘Bu korkunc bir şey.. peki ya ikincisi?’
‘O da mantar zehirlenmesinden öldü.’
‘Tanrım ne kaderin varmış senin… Ya üçüncüsü? Yoksa o da mı…
‘Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü’
‘Anlıyorum.. Kazaydı yani..’
‘Hayır… Mantarları yemedi….’

III.
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok
güzel bir kadin görürler.
Oğul sorar:
‘Ne dersin baba, yiyelim mi onu?’

Baba bir an düşündükten sonra:
‘Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz!

IV.
Las-Vegas’ta harika otellerden birinin gece kulübünde sihirbaz nefis bir gösteri
yapmış. Arka sırada oturan bir bey bağırarak, sihirbaza, o numarayı nasıl yaptığını sormus..
‘Söyleyemem!’ demiş sihirbaz, ‘Öğrenirseniz sizi öldürmek zorunda kalırım!..’ Kısa bir duraklamadan sonra, ‘Tamam..’ demiş adam,’o zaman karıma söyleyin!’

V.
Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; Önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin başında ki adam kuskusuz cenazenin sahibidir. Yanına yaklaşır ve sorar;
‘Beyefendi, bu üzüntülü gününüz de hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?’
Adam yanıtlar:
‘Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem.’
‘Vah vah başınız sağolsun. nasıl oldu?’
‘Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş. Onu da
öldürmüş.’

Adam biraz düşündükten sonra sorar;
‘Beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim?’
‘Sıraya geç’

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Laz Pastacı

Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60 inci yas gününde, önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamış..

Karadenizli Laz pastaci:
‘Üzerune ne yazmami istersinuz daa?’ diye sormus Adam bir an düsünüp,

‘Yillarca yoruldun ama, inan hâlâ mükemmelsin’ yazılsın! demiş..

– ‘Peki efendum pastanin üzerune nasil yerlestirelum ha bu yaziyu?

– İki satır halinde olsun, üstte ‘Yillarca yoruldun ama ‘ , altta ‘İnan hâlâ mükemmelsin’ şeklinde olabilir.

Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilc¹m lar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yaz¹yor:

Üstte yillarca yoruldun …Ama altta inan hala mükemmelsin .

Kategoriler
Cinsellik Eğlence Fıkralar Geyik Muhabbetleri

Tavukları ben tutarım

Adam bir dükkâna girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile iki tavuk alır. Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar taşımasına yardım eder.
Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl taşıyacağını düşünürken yanına yaşlıca bir kadın yanaşır ve bir adres sorar. Adam cevaplar;
– Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum.

Yaşlı kadın ;
-Çok kolay, boyayı kovanın içine koy ve bir elinle tut, iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut.

Adam yaşlı kadının dediği gibi yapar. Eve doğru yürürlerken adam;
– Şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız.

Yaşlı kadın ;
– Olmaz, ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi kaldırıp bana tecavüz edersen ?
– Yapma kadın, bu kadar yüküm var. Allah aşkına bunları bırakıp bu dediklerini nasıl yaparım saçmalama.

Kadın;
– Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne koyarsın. ..
Adam sorar :

– Tavuklar ne olacak ?

– Tavukları ben tutarım.